5429 replies to this topic

[Bark]

me too
idomu, kaip moterims sitas?
Man rodos cia tik vyriskoji lytis mato ka nori matyt

na mano kolege irgi issidure su situo ;)

[Pugas_605]

[STOPforce]

Sitas tai nerealus

[Prokuror]

Sitas tai nerealus

Mažumą primena vaizdą po ex-MB kapotu?

[STOPforce]

Sitas tai nerealus     

Mažumą primena vaizdą po ex-MB kapotu?

cia truputi originaliau

[Pugas_605]

Sitas tai nerealus     

Mažumą primena vaizdą po ex-MB kapotu?

cia truputi originaliau

Aga - truksta dar duso virsh galvos

[Karolis]

Čia toks graudus anekdotas: Važiuoju šiandien šalia Laisvės alėjos Kęstučio gatve, priešais kažkoks unkown ale sportinis kupe kibiriukas, ryškiai pacanai viduj, tai važiuoju, tie pristabdo, rodo posūkį į kairę, nesuka, išjungia posūkį, vėl važiuoja toliau, pavažiavus vėl rodo posūkį, pristabdo bet nesuka, nu ir taip 4 kartus Ar ten mane bandė nervint ar kas ten užplaukė jiem, bet po to atsibodo ir nuskuodė tolyn 60km/h+. Išvada: leisti vairuoti tik nuo 21 metų!

[Pugas_605]

[Pugas_605]

DANCE
GARSAS BUTINAS !!!

[Pago]

LANVOS policijai pateikti IP adresai

[mindasas]

Susitinka du draugeliai po Naujųjų šventimo. – Na, kaip sutikai Naujuosius? – Nežinau, dar neperžiūrėjau nuotraukų. Paaiškinimai perkantiems seną automobilį Gudrių naudotų automobilių pardavėjų teiginiai (ka reiškia iš tiesų): 1. Už tokius pinigus Jūs nieko geresnio nerasite! (...jeigu kaip idiotas čia stovėsite ir nepasidomėsite bet kurioj kitoj vietoj) 2. Ant jos nei musė netupėjo! (...todėl, kad ji buvo eksploatuojama tenai, kur net musės negyvena) 3. Mašina - ugnis! (...laidai kibirkščiuoja ten kur tik įimanoma...kur neįmanoma irgi) 4. Paėjėkite 10 metrų, pasigrožėkite, koks gražuolis! (...ir neikite arčiau, kad nepastebėtumėte koks išsigimėlis) 5. Joje Jūs pasijusite vyru! (...taip ji visa vibruos) 6. Variklis ką tik po kapitalinio! (...kasmėnesinio) 7. Variklis - žvėris: 2 litrai! (...per minute) 8. Remonto nereikės! (...beviltiška) 9. Ankstesnis savininkas buvo pamišęs dėl šios mašinos! (...ir dabar jis visur jos tebeieško) 10. Viskas sureguliuota! (...sugrius lygiai po mėnesio - nei anksčiau nei vėliau) 11. Žiemą nebuvo eksploatuojama! (...niekaip negalėjo užsivesti) 12. Turi liuką! (...jei durų spynelės galutinai užsikirstų) 13. Hermetiškas salonas! (...du lavonai pragulėjo jame visa vasarą, o lauke niekas ir nepajuto) 14. Superstiprūs priešrūkiniai žibintai! (...suėda akumuliatorių per 2 valandas) 15. Mašina - ugnis! (...sudega iki pagrindo per 14 sekundžių) 16. Visi Jums pavydės! (...koks turtingas žmogus - tiek pinigų sumokėjo už tokį laužą) 17. Moterys įvykdys bet kokį Jūsų pageidavimą! (...kad tik į vidų nesėsti) 18. Elitinė spalva! (...pirmojo vaikiško netikėtumo spalvos) 19. Sėdynės celofane! (...kad subinės neišteptų) 20. Motoras negęsta! (...net jei visą valandą beviltiškai stengetės užgesinti) 21. Papildomas padangų komplektas! (...prisireiks jau po poros savaičių) 22. Ką tik iš Vokietijos! (...deportuota dėl "žaliųjų" protestų) 23. Vienas savininkas! (...15 metų nesėkmingai bandė ja atsikratyti) 24. Visi vairuotojai užleis Jums kelią! (...žiūrėdami į Jūsų automobilį ir galvodami, kad už vairo psichas) 25. Jūsų žmona bus laiminga! (...su kaimynu, kadangi naktimis Jūs pradingsite garaže) 26. Talpus benzino bakas! (...sutalpins 3/4 Jūsų uždarbio + pinigus už viršvalandžius) 27. Galite pilti praktiškai bet kokią alyvą! (...ir kuo dažniau, tuo geriau) 28. Dėl tokių mašinų susidaro eilės! (...prie kasų, techninio aptarnavimo stotyse) 29. Tai tikras europietiškas automobilis! (...surinktas Azijoje ir 20 metų važinėjęs Afrikos dykvietėmis) 30. Labai mažai valgo! (...tai bus taikytina Jums - jei jį nusipirksite) 31. Automobilis idealiai tinka prie Jūsų švarko! (...atrodai, kaip paskutinis bomžas!) 32. Durelės užsidaro lengvu rankos judesiu! (...ir atsidaro nestirpriu laužtuvo spustelėjimu) 33. Jis dar atiteks Jūsų vaikams! (...kai pribaigs Jus ...) 34. Aš jį palikau būtent Jums, nors jau du norėjo ją pirkti! (...beje, abu iš metalo laužo supirktuvių) 35. Viskas, ką Jums reikės padaryti - susireguliuoti sėdynę! (...kas užims 2 dienas ir galų gale $200 už naują sėdynę) 36. Jūs įvertinsite triukšmą sugeriančius kilimėlius! (...kai užsidėsite duslintuvą ir pakeisite variklį) 37. Ji nei karto nebuvo aušktyn ratais...(...jai tik 4 kartus buvo įvažiavę į užpakalį) 38. Ši mašina visada nesunkiai praeidavo techninę apžiūrą! (...kadangi mano tėtis ten viršininkas) 39. Pabandykite, kaip lengvai sukasi vairas! (...bet priekiniai ratai kažkodėl tai nepasisuka) 40. Kiek jai metų? Viso labo du! (...kai yra ieškoma policijos...) 41. Kiek ja važinėjo, niekada dėl kardano nesiskundė! (...todėl, kad priekis varomas) 42. Prie jos nemokamai pridedama vaistinėlė ir gesintuvas! (...kad nors kaip kompensuoti atsarginio rato ir akumuliatoriaus nebuvimą!) 43. Originali! (...pagerinto dizaino plėtimosi bakelis ir pavarų perjungimo svirtis tvirtesnė) 44. Suomiškas surinkimas! (...pogrindiniame ceche surinko girti turkai ) 45. Erdvus ir talpus salonas! (...išėmus visas sėdynes, vairą, ir langų keltuvų rankenėles) 46. Prašmatnus spoileris! (...sukuria puikų oro pasipriešinimą, kas padidina kuro sanaudas 25%) 47. Talpus bardačiokas! (...dalinai kompensuoja mažą bagažinės talpą) 48. Didelis variklio resursas! (...150 tūkst. km. jau) 49. Ši mašina tarnaus Jums ūkyje! (...bus kuo užkimšti skylę tvoroj) 50. Firminis galinio vaizdo veidrodėlis - Jūsų žmona gali darytis makiažą! (...ir parūpinti dešimtis infarktų kitiems vairuotojams) 51. Stiprus, patogus, jautrus stabdys! (...Jus...) 52. Jums nesinorės išlipti iš jos! (...ir lįsti po ja) 53. Ne mašina - stebuklas! (...toks pat kaip ir Jūs - tik be plunksnų) 54. Galinga salono ventiliacija (... 2 eilių skylučių ala Kalašnikoff dėka) 55. Nemokamai atiduodam antrą variklį! (.. o jei nusipirksit dar ir trečią, iš trijų susirinksite vieną - normaliai veikiantį) 56. Į bardačioką telpa iki 5 alaus butelių! (...kurie dėka salono aušinimo sistemos ypatumų per 20 min užkaista iki +40 C) 57. Šildo galinį stiklą... kad žiemą stumiant rankos nešaltu..... 58. Yra auto knyga .....nes paskutiniam lape yra autobusu grafikas.......... Darbo metu užsiimant tuo, kuo negalima, puikiai vystosi regėjimas, klausa ir budrumas... Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo... Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimą, bet ir sutrumpina darbo dieną... Kol nagų lakas nenudžiūvęs, moteris praktiškai bejėgė... Daugiausiai vyrai meluoja prieš rinkimus, seksą ir po žvejybos... Yra du būdai, kaip suvaldyti moterį, bet jų niekas nežino... Neverta bėgti nuo snaiperio - mirsi nuvargęs... Jeigu tau spjaudo už nugaros - reiškia, tu priekyje... Viena galva - gerai, o dvi - jau nebegražu... Tikra moteris turi gyvenime nuveikti tris svarbius dalykus, tik nereikia kaip kvailei užsiciklinti ties kailiniais... Ten, kur baigiasi nesėkmių ruožas, prasideda kapinių tvora... Jeigu jūs, pasižiūrėję į veidrodį, nieko ten nematote, reiškia jūs - neatkartojamas... Tik nusiteiki rimčiau padirbėti, žiūrėk, tave kas nors jau ir žadina... Apeidamas visus grėblius, prarandi neįkainojamą patirtį... Gyvenime tau pasisekė, jeigu konjakas, kurį tu geri, yra senesnis už moterį, su kuria miegi... Protingiausia ta moteris, kuri leidžia vyrui elgtis kaip tik jis nori kvailai... Vienatvė - tai kai žmogus visada žino, kur yra jo visi daiktai... Antra santuoka - tai vilties pergalė prieš sveiką protą... Nieko baisaus, kai iš tavęs juokiasi. Daug prasčiau, kai tavęs verkia... Vaikiška patirtis: jeigu mama juokiasi iš tėčio sąmojų, reiškia namuose yra svečių... Jeigu moteris jus apgaudinėja, reiškia ji jums neabejinga... Rytas - tai metas, kai beveik visi pavydi bedarbiams

[mindasas]

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigaminti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą. Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę: - Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius, kol susidarys putos...

[mindasas]

Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas. Pirma sako: - Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš. Antra: - Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud... Trečia: - Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a ant žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas!

[mindasas]

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia: - Tai vaikeli kas atsitiko? - Na va teta, tokia ir tokia bėda. Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako: - Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj. Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo: - Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt. Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako: - Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia: - Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau? - Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus.. ------------- -Mergina cili kaime prastai mokanti anglu kalba aiskina uzsienieciui kas yra vedarai: shit out, potato in ------------- Ikur gavai naują dviratį? - klausia draugas Petriuko. - Nepatikėsi kai papasakosiu: nuvažiavom vakar su Onute prie ežero su dviračiais. Nusirengėme nuogi, įsibridome į vandenį. Ji priėjo prie manęs, apsikabino ir sako: "Imk dabar, Petriuk, ką tiktai nori". Na aš ilgai nelaukiau, čiupau jos dviratį ir namo.. ------------- Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako: - Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Davai pasimylim! - Aš visada sakiau, - taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt. ------------- Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos... ------------- Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"? Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.

[Cr]

Susitinka du draugeliai po Naujųjų šventimo.
– Na, kaip sutikai Naujuosius?
– Nežinau, dar neperžiūrėjau nuotraukų.

labai jau gyvenimiska ir kasdienine situacija

[ro3]

Susitinka du draugeliai po Naujųjų šventimo.
– Na, kaip sutikai Naujuosius?
– Nežinau, dar neperžiūrėjau nuotraukų.

labai jau gyvenimiska ir kasdienine situacija

nu taip ir sakoma, kad anegdotai atsiranda is gyvenimo

[skipper]

wine glass music

[xzibit]

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigaminti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius, kol susidarys putos...

nu blyn is sito luzau 3 minutes

[Marcin]

nauja versija