Temoje atsakymų: 5429

[EvX]

Cituoju: "Parduodu nokia 6230i,beveik viskas veikia isskyrus bluetooth,sms neina siusti ir neveikia skambuciau neina skambinti ir niekas negali tau prisiskambinti o kitas viskas veikia dangtelis geras kaina 100lt"

[Maestro]

net veida skauda

Vos pats neapsishykau! Super!

Originalo kalba skaitant turbut ishvis numirt galima.

[shakilas]

super

[Wiz]

14-metis, necenzurinis tekstas.. (RU)

[Arvydzius]

14-metis, necenzurinis tekstas.. (RU)

Gaila man jo. Ir visai nejuokinga ...

[shakilas]

Vienam dideliam priemime kuriame tarp visu sveciu dalyvavo ir prezidentas Valdas Adamkus prie jo prieina zmogelis.. Labai atsargiai sako: -Ponas Valdai, as esu Marius ir as turiu labai dideli prasyma, as i sita priemima atsivedziau viena dideli potencialu klienta, ir noriu padaryti jam ispudi, gal jus galetumet tiesiog eidamas pro sali, su manim pasisveikint, kad jis galvotu, kad ash jus pazystu asmeniskai? -Be abejo, - atsake prezidentas... Na ir kaip prisizadejes, ziuri stovi tas zmogelis su savo klientu, apie kazka bendrauja, jis praeidamas pro sali, tiesdamas ranka sako: -O, Mariau, sveikas! -ple, netrukdyk Valdai, nematai, kad as su zmogum snekuosi?!

[Francis]

Gaila man jo. Ir visai nejuokinga ...

Ar tikrai tam yra juoko zona

[PiktazZuikis]

http://www.dailymoti...nt-to-malta_fun

[CHELSEA]

http://www.dailymoti...nt-to-malta_fun

senas geras,malonu prisimint,juoko doze irgi garantuota

[Wiz]

Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir sąžiningai "atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima pavadinti "mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo naują "Fiat Punto". Šį reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą "nuplovėm", padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom. Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus "mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios žinios: mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - "suvaryta nepataisomai". Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Liubaška mane "užmušė" savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga" nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po mano "kregždutę", tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę, kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį". Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė" (tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo "ratus"), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, "dugno apsauga", apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubuškos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų klausymą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina papasakojo: "Varau aš, varau, reiškia. Staiga "buch" ! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu)." Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalys, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių varžtų СС416/53"455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška, pardavėjas iš pradžių trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai draudžiama... VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man "nušoko stogas". Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas "idiotu". Matyt, tik iš moteriško solidarumo...

[mexx99]

Pirma pamoka Anglu kalbos pradedantiesiems. Isverskite. Balsu: Trys raganos apziurineja tris "Swatch" laikrodzius. Kuri is raganu apziurineja kuri laikrodi? Vertimas Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? *** Antroji pamoka Anglu kalba pazengusiems. Isverskite. Balsu: Trys raganos transvestites apziurineja tris mygtukus ant "Swatch" laikrodziu. Kuri is raganu transvesticiu apziurineja koki mygtuka ant "Swatch" laikrodzio? Vertimas Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? *** Trecioji ir paskutine pamoka Anglu kalba absoliutiems profesionalams. Isverskite. Balsu. Trys sveicaru raganos kales, norincios pakeisti lyti, apziurineja tris mygtukus ant sveicarisku "Swatch" laikrodziu. Kuri is sveicariu raganu kaliu, norinciu pakeisti lyti, apziurineja kuri mygtuka ant sveicarisko "Swatch laikrodzio? Vertimas Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch witch? CIA TAU NE "SESIOS ZASYS SU SESIAIS ZASYCIAIS".

[BuFu]

Visas tepaluotas autoserviso meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei dugno apsauga.

va sitas geresnis uz ta vertima kur po pjankes desimc kartu

[Maestro]

va sitas geresnis uz ta vertima kur po pjankes    desimc kartu  

Priklauso nuo intelekto

Ash durnius, todel man tas "shikimas parke" vienas geresniu bajeriu shiais metais kur nors skaitytu.
O shitas tai eilnis nejuokingas, prognozuojamas, niekalas.

Šį pranešimą redagavo Maestro: 2008 gruodžio 10 - 17:45

[BuFu]

nu taip, man tikras humoras kazkaip smagesnis, nei fantasmagoriniai 5 stadiju sikimai parke pasijuokiau ir is pirmo, bet su dugno apsauga toks gyvenimiskas seip klausimelis, ar teko skaityti "Kovinės-alkoholinės dramos „Naujieji metai“ scenariju"? arba "Pasaka apie Auksinį Šprotą"? arba "Basnia apie Koščėjų Besmiertną."? jie ilgi, bet jei bus neskaiciusiu, galiu pakopinti

[RAIMA]

Jeigu pas Jus namie yra graužikų, išmuškit dantis jie bus čiulpikai.

[Maestro]

nu taip, man tikras humoras kazkaip smagesnis, nei fantasmagoriniai 5 stadiju sikimai parke pasijuokiau ir is pirmo, bet su dugno apsauga toks gyvenimiskas

seip klausimelis, ar teko skaityti "Kovinės-alkoholinės dramos „Naujieji metai“ scenariju"? arba "Pasaka apie Auksinį Šprotą"? arba "Basnia apie Koščėjų Besmiertną."?
jie ilgi, bet jei bus neskaiciusiu, galiu pakopinti

Kopink. Lyg ir nepamenu.
O kur tas gyvenimas tame dangtyje?
Va shykimas parke, tai net labai gyvenimas. O jei dar fantazija pajungi ir pabandai visa tai isivaizduoti.

[BuFu]

Kovinės-alkoholinės dramos „Naujieji metai“ scenarijus Pagrįsta tikrais įvykiais. Istorija, kuri buvo daug kartų pasakota, tačiau nėsyk nebuvo įamžinta interneto platybėse. Šis pasakojimas gali būti naudojamas ir kaip vadovėlis "teisingai" švenčiant Naujuosius Metus. Veikiantys asmenys: Kristijonas (jis gi "Namų" "savininkas") Kozlikas (jis gi Papugaičikas, jis gi PaPu, jis gi Aktorius. Charakteris paprastas: kerzai ant basos kojos, SS-ininko suplyšęs ploščius ir šeimyniniai trusikai) Liudys (jis gi SPONSORIUS ir vairuotojas, taip pat Al Pachino bei Senis Šaltis) Kiti veikiantys asmenys: Žalias, Zona, Salina, Vaidutis 1. Preliudija 1992(?) 12 31. Kristijonas, nieko net negalėdamas įtarti, pasigiria kursiokų tarpe, jog turi sodybą, kur galima sutikti naujus metus. 2. Lengvas apsipirkimas Kibiras namų gamybos mišraines, +-kibiras keptos duonos, 1-2 rūkytos vištos, dešrelės... Viskas, ko trūksta - pora butelių degtinės, alų nusipirksime Utenoj, šampano simboliškai. Viskas, kas gavosi - (viskas Liudo sąskaita) dėžė "Kvietinės", pora butelių šampano, pora blokų Marlboro, du bakeliai alaus (alaus užsipilta Utenoj). 3. Kelionė Išvažiavom apie 7:00 ryto. Liudys, Kristijonas, Kozlikas. Transportas - zadrypanas žiguliukas. Ties posūkiu į (visiems žinomo "Sungailiškio piliakalnį" asfaltas baigiasi. Po šimto metrų baigiasi ir vėžios (už borto plius du, stiprus šoninis vėjas, matomumas geras, krituliai (sniegas)). Liudys su šūkiu "pravažiuosim..." - ...mašina nuslysta (svarbu į dešinę šalikelę. Keleiviai rankomis mašiną užneša ant kelio. Liudys su šūkiu "pravažiuosim..." pravažiuoja dar 10 metrų, plius tradicinis manevras "mašina į dešinę šalikelę". Antram ištraukimui jau reikalingi įrankiai. Jų nėra... Reikia ieškoti... Einam į gretimą sodybą, kurioje žmonių nėra (tipo kam jie reikalingi), tačiau kastuvas visgi yra. Kastuvas - pati ta priemone kišti po ratais, o ratai pati ta priemonė kastuvams laužyti, o rankos – pati ta priemonė iškelti mašinai iš griovio. Netikėtas sprendimas: du (su buteliu degtinės "Kvietinės") eina į sodybą, o mašina (su Liudu) važiuoja į Uteną pasiimti likusios chebros. Tipo, daugiau žmonių mašiną nuneš kur norės. Kelią iki sodybos žymėjo tik bobulės pėdos ir jos rogučių vėžios. Vietomis sniego buvo iki kelių (įdomu, iki kur bobulei). Pirmas siurprizas – sodybos spyna. Ją bandoma atrakinti visomis brutaliomis priemonėmis, bet 10 minučių yra kantrybės riba... Yra 2 keliai: a) per langą per gonkas Variantas "a" patiria visišką fiasko, nes šeimininkai uždarė langines skersiniais. Per gonkas pavyksta patekti tik į gonkas – durys į namą atsisako paklusti pečių smūgiams. Randamas kelias "c" - visgi atrakinti duris. Atidarius durys buvo pareikšta: "jeigu dar elektros nebus..." Pamaigius visus mygtukus - "vo blyn, akurat...", na ką, degtinės... Atmatavus po 50 gramų "iš kakliuko" pasirodė piliečiai, važiavę traukiniu su idėja atnešti mašiną iki namų. Mašina "ėjo" kaip greideris - sniego priekyje buvo iki kapoto. Beje, žmonės buvo apsirengę kelionei "nuo durų iki durų" (pirštinės, kepurės bei šalikai namie). Pakūrus pečių, laukiam trečios piliečių partijos su merginom. Alus geriasi neblogai, tačiau elektra neatsiranda, pradeda temti. Atidaroma "Kvietinė", paragaujam - šūdas. Atidaromas litras (kontrabandinio) "Petroff" - kitas reikalas... Sutemsta visiškai, elektros vis dar nėra, nei šviesos, nei muzikos. Trys miega, keturi geria pasišviesdami prožektoriumi, kurio baterijos totaliai nusėdusios. Taupumo sumetimais prožektorius įjungiamas kelioms sekundėms tik pilant į taurelę. Alternatyvi pasišvietimo priemonė - "kerasinka". Tiesa, be žibalo. Geriausias žibalo pakaitalas – benzinas. Bepilant benziną sunaikinamas apsauginis stiklas, bet taip dar geriau – liepsna ryškesnė kokius 2 kartus ir 1,000321858 karto šilčiau. Tokiu būdu, patys to nesuvokdami, sėdim, laukiam gaisro. Kas kartą, einant pamyžti į lauką, mėginamos įvairiausios elekros jungiklių padėtys. Po eilinio myžimo, paspaudus mygtuką pasigirsta staugimas namo viduje - atsirado šviesa. Įėjus į namą stebimas ryškus pagyvėjimas: tie, kurie nemiegojo, visom priemonėm bando pažadinti tuos, kurie miega, ir išaiškinti, kaip viskas yra "zaja..ys". Akcija baigiasi miegojusios publikos visiška ir besąlygiška kapituliacija. Na va, dabar pats laikas važiuoti pasitikti publikos, atvykstančios vakariniu traukiniu. Namie pasilieka Kristijonas ir Salina – "apsitvarkyti prieš atvykstant merginoms". Bardako tvarkymas trunka apie 10 minučių, likusį laiką tvarkoma degtinė (vis dar "Petroff"). Kiti, "išvažiavę" pasitikti merginų, vykdė akciją "kuo žigulys ne rogutės" ir "kuo mes blogesni už arklius". Po valandos pasivažinejimo su "rogutėmis" žmonių skaičius nepadidėjo, kaip ir reikėjo laukti: jei atsirado šviesa, gero nelauk - merginos neatvažiavo. O TADA VISKAS IR PRASIDĖJO. 4. Pirmas veiksmas (eglutė, muštynes, fiesta) Kadangi merginų nėra, galima ir atsipalaiduoti: "Kvietinė" negeriama, nes šlykšti, prieš alų niekas nieko prieš neturi. Tempai spartėja... Vidinio balso (vb) dialogas su išoriniu (ib): (ib) - Ko trūksta ? (vb) - nu jo, mergų... (ib) - Mdasss..., bet ko dar ? (vb) - nu... vodkės netrūksta... (ib) - Kažko visvien trūksta... (vb) - EGLUTĖ Griebiamas kirvis plius trys girti piliečiai, kryptis - "link ežero į mišką". Beje, lapuočių miškas. Po 20 min. rūkymo randama nauja kryptis - "link eglučių". Trumpas eglučių aprašymas: kamieno diametras 0,7 metro, aukštis minimum 10 metrų, kamienas padengtas samanom ir, kas labiausiai smagu - sakais. Ilgai nedvejojus kirviu randama apatinė šaka, tiesa, partysus namo ji nebeatrodo tokia graži - tie 1203 spygliai visi nudžiūvę ir krenta nuo šakos kuo toliau, tuo labiau. Randama geriausia vieta tokiai šakai - palubėje virš vaišių stalo. Užkandžiai: dešrelės, keptos duonkepėje, pamirkytos padaže ir sodriai pabarstytos spygliais iš "palubės". Visą laiką nepamirštama gerti. Kadangi kai kurių drabužiai džiūsta po važinėjimosi "rogutėmis" ("Žiguli"), tai tie "nekurie" vaikšto tik su trusikais. Ilgainiui, šis paskutinis dangalas (trusikai) po improvizuoto striptizo papuošia "eglutę". Eglutės puošimui taip pat naudojamos skardinės, cigarečių pakeliai, kamšteliai ir "bykai". Dviejų geriausių draugų Žalias ir Zona dialogas: (pirma serija) -Tu stabdai -Ne, aš nestabdau (Po dvidešimt minučių) -Tu stabdis, gerk o ne kalbėk! -Ne, aš ne stabdis Ginčas pereina į muštynes. "Sportininkai", apsirengę tik kelnėmis ir maikutėmis, randa geriausią vietą pasivolioti - avietynas. Muštynės pereina į gėrimą, gėrimas pereina į dialogą: (antra serija) -Tu stabdai -Ne, aš nestabdau Ginčas pereina į muštynes. "Sportininkams" uždraudžiama voliotis po avietyną - (Kristijonas) "Yra laukas, ten ir muškitės". (trečia ir paskutinė serija) nuėjus į mušimosi vietą (žiūrovai stebi per langus): -Turi rūkyt? -turiu, imk.. -o gal nesimušam ? -nesimušam... hmm, bet žmonės gi žiūri, jų apvilti negalima, reikia muštis. Muzikos pasirinkimas: BoneyM, ABBA, Pogues, ... Vienas iš veikėjų – Žalias – rado "vienintelį, patį geriausią" gabalą: Pogues "Fiesta". Jis rūpestingai atsukinėjo šį gabalą n+1 karto. O vat būtent tą "+1" kartą atsukęs į gabalo pradžią pradėjo glaustis prie sienos, kažką nerišliai mygdamas, prie jos vertikaliai bestovėdamas ir užmigo. (vaikai, nebandykite to pakartoti namie) 5. Naujųjų metų sutikimas (pats trumpiausias skyrius) Viskas, ką atsimenu, galima aprašyti 4 žodžiais: pažadina, šampanas, bloga, užmiegu 6. Prisikėlimas (Kvietinė) Rytinė receptūra susiveda į "Dideliais kiekiais arbata bei kava". Rytinis portretas: PaPu su suplyšusiu ploščium, kerzais ant basos kojos bei šeimyniniais trauzais. Plaukai pasistoję, snukis kvadratinis, akių beveik nesimato (užtinimas). Juoktis neišeina, nes visi judesiai sukelia galvos skausmą. PostRytinė receptūra: "Dideliais kiekiais išsivadėjęs alus". Kažkuris pilietis paragauja "Kvietinės"- o žinot, ne tokia ji ir šlykšti, netgi atvirkščiai... Puolama ragauti- iš tiesų labai maloniai nuteikia gomurį. Finale, 12:00 daugumai prašant skelbiamas pietų pogulis. 7. Pirtis, Senis Šaltis (Al Pacino) Atsibudus bei paragavus "Kvietinės" pradedama kūrenti pirtis. Kadangi pirtis kūrenama su vatinukais, pojūtis, kad ji jau "užkaito", yra apgaulingas. Temperatūra siekia apie 70 laipsnių. Paaiškėja kad į pirtį nori eiti tik du. Kyla klausimas - "nafig kūrenom" ? Reikia gelbėti padėtį. Belieka prikalbinti dar ką nors, LAIMĖ IŠPUOLA girčiausiam ir labiausiai negalinčiam pasipriešinti Liudžiui (L). Dialogas: (entuziastai) - Liudy, į pirtį eisi ? (L) - ne. (entuziastai) - Liudy, tu mums draugas ? (L) - jo. (entuziastai) - reiškia, eisi... (L) - reiškia, eisiu. Kristijonas šią žavią ir LABAI entuziastingą pirties mėgėju kompaniją palydėjo į pirtį. Žibalinę (benzininę) lempą be gobtuvo buvo uždrausta nešti į vidų dėl priešgaisrinių sumetimų, ta proga pirtyje buvo tamsu (ir salyginai šalta). Mizanscena: Entuziastai "parinasi", Liudys(L) miega ant laktos su visais drabužiais. Dialogas: (entuziastai) - Liudy, čia pirtis, čia reikia kaifuoti. (L) - . (entuziastai) - Tu ką, ple, miegi ?! (L) - . Liudys išrengiamas nuogai, pasodinamas ant narų "kaifuoti", drabužiai sumetami po naromis. Kaifas trunka dvi minutes. Miegas ima viršų. (entuziastai) - Tu ką, ple, vėl miegi ?! Kaifuok! (L) - . Kaifo sustiprinimui bei miego išblaškymui užpilamas kibiras vandens ant Liudo ir jo drabužių. (entuziastai) - ple, jis net nejuda... (L) - . (entuziastai) - Pamiegot gali ir lauke, pirtis ne tam skirta. Čia reikia kaifuoti. Su šūkiu "URA" Liudas išmetamas ant sniego kaip mama pagimdė. Moralė: Jei pirty nekaifuoji - eik nx! Vėliau paskaičiavus, "sniego procedūros" truko apie 10 minučių. Vaizdas iš NEentuziastų pusės: Sėdim viduj. Beldimas į duris. Mintis - kaimynas atėjo pasveikinti su naujais metais. Iš įpročio paklausėme: - Kas ten ? - Senis Šaltis... Duris atvėrus pamatomas visai nuogas ir visai blaivas žmogus (nors prieš pusvalandį jį be pulso nunešė į pirtį). Tik atidarius duris "Senis Šaltis" pribėgo prie krosnies ir sukišo kojas į karštą krosnį. Kadangi visi drabužiai, išskyrus švarką, šlapi, tai Liudys visą likusį vakarą tik su švarku po namus ir vaikščiojo. Kitą dieną paaiškėjo, kad "sniego procedūros" "susuko" dvimetrinę spintą (Liudą) į 1,5 metro pirduką. Tačiau neišblėsęs optimizmas leido surasti ir teigiamų pusių: "o aš dabar panašus į Al Pacino, jėga, ar ką?" O jam kitą dieną dar reikėjo vairuoti mašiną namo... 8. Viešasis tualetas (Tekstas nerekomenduotinas vaikams bei jautrios sielos žmonėms) Optimizmo apaštalai tesė savo žiaurų darbą - "Kvietinės" dėžė tuštėjo. TADA VISKAS IR PRASIDĖJO©. Įvykių chronologinė tvarka gali būti neteisinga, tačiau visi žemiau išdėstyti faktai yra tikri ir negali būti pavadinti "alkoholinėmis haliucinacijomis". a) Pisuarine dalis. "Sukant" eilinę čėrką ratu, pilietis (Žalias?) pakyla nuo stalo ir ramiai nužingsniuoja prie lango. Atsidaro orlaidę ir iškiša galvą į lauką. Dialogas prie stalo: - Turbūt dūmų per daug, nutarė gryno oro įkvėpt. - Man atrodo, jis vems. - Tegu vemia, vis ne namie. Kibirą vandens užpilsim - viską nuplausim. - Žiūrėkit, jis myža... - vo padla... Erotinė - pirotechninė dalis. Liudys bevaikštinėdamas staiga persikreipia, gašliai atkiša užpakalį ir pakelia švarko skvernus į viršų. (L) -UGNIES!!! Vienas iš "Entuziastų" pripuola prie užpakalio su žiebtuvėliu rankose. Drioksteli pirstelėjimas ir virtuvė nušvinta mėlyna šviesa. Tuo pačiu užsidega ir kai kurie plaukeliai. (L) -A!!! c) Fekalinė dalis (silpnų nervų skaitytojai gali šią dalį ir praleisti) Pokalbis: (sėdintys prie stalo) - O, žiūrėkit Liudys nuogas, bet su švarku, eina per virtuvę išsiskėtęs, iš jo "inkilo" (anot Kazlo) pradeda lįsti "varnėnas". Liudas ramiu veidu pritupia ir besvyruodamas pirmyn atgal pradeda atlikinėti savo gamtinius reikalus tiesiog vidury virtuvės. (sėdintys prie stalo) - Įkris... (sėdintys prie stalo) - Neįkris... (sėdintys prie stalo) - panašu, kad įkris... (sėdintys prie stalo) - ...neįkrito Liudžiui šauna PUIKI "mintis" - pasimėtyti savo kūriniu. Deja, po pirties sutraukti nugaros raumenys neleidžia ranka pasiekti savo kūrinio, kiek jis besistengtų, o sulenkti kojas per kelius nedaeina. Šedevras sunaikinamas krosnyje. 9. Praradimai i) Daiktas: Raskladuškė (aliuminis) Praradimo būdas: Sulūžo per vamzdį, užkritus keturiems ant vieno miegančio "PaPu", bandant jį grąžinti prie stalo. Panaudojimo galimybės: Ribotos ii) Daiktas: Sudedama kėdutė (aliuminis) Praradimo būdas: Sulūžo atsisėdus Panaudojimo galimybės: Ribotos, nes malkoms aliuminis netinka iii) Daiktas: Pečiaus rankena (špižius) Praradimo būdas: Dingo Panaudojimo galimybės: Metafizinės iv) Daiktas: Keptuvė (špižius) Praradimo būdas: rankena nulūžo pati Panaudojimo galimybės: įvairios Išvados: Spalvotųjų metalų dingimas bei niokojimas gali būti paaiškinamas pasipelnymo tikslais. Bet ką galima daryti su špižium, kuris buvo niokojamas labai įtartinomis ir neaiškiomis aplinkybėmis??? Utenos antrasis Policijos poskyris iškėlė administracinę bylą, bet dėl visiško liudininkų parodymų nesutapimo ją tą pačią minutę ir uždarė. Pokštas. 10. Kelionė atgal. Nieko labiau išsiskiriančio ir neįvyko.

[BuFu]

Pasaka apie Auksinį Šprotą Vienoj rajono kolūkio troboj šalia tačkų šroto, gyveno sau dienas su boba. Diedas per dienų dienas žvejojo, o tai bobą varė iš proto. Savo užsiemimo senis mesti nė neketino, nes jam patiko šprotai. o kaip jau minėjau kad boba tai varė iš proto tie senio šprotai, reiškia kad boba buvo jau išprotėjusi. Vieną antradienį į pavakarę kai darbas šrote baigėsi, senis pėdino pasiėmęs tinklą biški pabrakonieriauti šprotų. Pasikasęs kairę pažastį, senas užmetė tinklą. Pirmu bandymu neištraukė nieko. Susidiorgino senis kad jokio judesio žuvų pasaulyje ir nutarė kad reikia bandyti dar kartą. Antrą kartą užmetė tinklą ant netoliese žvejojusių diedų. Šie pasiuto kaip nesveiki ir atsilygino seniui panašiai. Panaudodami savo žvejybos įrankius: akumą nuo Zil’o ir dinamitą. Kaip senis suregavo į ši konkurentų poelgį tuoj papasakosiu. Žodžiu išeina senis iš ligoninės po pusmečio ir viena mintis galvoj. Pas visus normalius ta mintis būtų mergos, bet senis ne iš tų. Seniui rūpi šprotai. Parsivilkęs namo pas išprotėjusią bobą į trobą šalia tačkų šroto, pasiemė savo tinklą ir išvyko gaudyti šprotų. Atvykęs į pamėgtą vietelę, senis apsidairė ar nebus kur pasislėpę kokie nevidonai. Supratęs kad vienui vienas (nes jau buvo naktis) užmetė tinklą. Ir vėl seniui jokios žuvų draugijos nenusimatė. Senis atsisėdo ant kranto ir susisukęs kasiaką atsipalaidavimui jį sutraukė. Senį taip užvilko, kad net optimistiškai pradėjo žiūrėti į savo užsiemimą ir užmetė tinklą dar kartą. Kai vis dar kasiako veikiamas užmetė tinklą 768 kartą, traukdamas pamatė kad tinkle tik viena žuvis. Seniui prasidėjo parkės, kad jau savaitę čia sėdi, o laimikis tox gaidiškas. Žodžiu išlupa jis tą šprotą iš tinklo ir galvoja kad tuoj ji sušers savo kašakui, bet staiga šprotas pradeda kalbėti lengvai pragertu balsu: - Klausyk tu, davai greičiau mane paleisk į dugną, bo ten pas mus išleistuvės vyxta. Tipo karosas su šeima emigruoja į koncervų fabriką, tai neturiu laiko čia su tavim aiškintis. Jei taip nori tai sugalvok kokį norą ir aš pasitaręs su sponsoriais pabandysiu paderint. Nes jei manęs nepaleisi, tai būsi visiškas loxas. Senis apšalo nuo Šproto monologo ir nutarė kad geriau jau paleis jį. Paleidęs šprotą dugnan, senis susirinko manatkes ir paršliaužė namo. O čia jo išprotėjusi boba kelia bangas kaip visada. Tada senis jai papasakojo ka matė, kad tik ji užsičiauptų. Nu bet senis dėjo promaxą. Kur tu matei kad bobą užsičiauptų. Boba iškarto seniui kalė priekaištą su 86 punktais. Ir liepė nueiti pas tą žuvį ir paprašyti naujos geldos, bo ta sena gelda, jau ne tik kad sriaubia benza kibirais, tai dar ir duslerkė prakiuro šeštadienį po “drago” su kaimynę Jadvyga. Nusiminė senas kad netex pažiūrėti vakarinių multikų per teliką, o reikės eiti pas šprota geldos prašyt. Mina takeliu, keikia savo bobą ir linki jai kad paspringtų. Atpėdino iki balos ir klykia: - Alio šprotas... alio.. yra reikalas pas mane į tave. Čia išnyra šprotas ir sako: - Nu kas yra diedai. Ko čia rėkauji. Nematai kad Anzelmas žvejoja kitam balos krašte? Nebūk žąsinas, o tai su irklu per akinius gausi. Susigėdo senis ir atsiprašęs nusibaudė save smūgiu į bumbulą. - Nu tai kas yra , sakyk, nediorgink? – klausia Auksinis šprotas. - Boba mane išsiuntė prašyt naujos geldos. Jei nesunku padaryk paslaugą. Visa savaitę nepamiršiu ką dėl manes sureguliavai. – pasakė senis - Ok diedai. Mink namo. Ten gal jau būsiu ką nors tau paruošęs. Nors nepažadu, nes jau darbo laikas baigėsi ir gali būti kad tingėsiu, nu bet nieko neprarandi ane senas? Slenka senis namo ir mintyse audžia planą kaip paštyrins bobą. Atsirtanda prie namų ir ką jūs manot. O gi kieme stovi naujutėlaitis porshas su visiais bajeriais. Apako senis kokį varijantą jam užtaisė auksinis Šprotas. O boba ir vėl nepatenkinta. Liepė seniui valint atgal ir paderint kokį rimtesnį trobesį, nes jau tas izbuškanas praradęs prekinę išvaizdą. Užsimanė džakuzi, jakudza, harakiri ir pananšių dalykų kurie dalinami išsipirkus japonų licenziją penkmečiui. Kad pakeltų senio motyvaciją šitai kelionei, boba išrašė su kočėlu pora smūgių per stuburkaulį, po to padegino su lygintuvu padus ir ištapetavusi porshą dar keletą kartų juo partrenkė senolį, na o jau tada leido išvykti pas auksinį šprotą. Eina senis visas suvarytas ir jau galvoja kokį čia reikės textą papasakot šprotui kad patikėtų. Atvaro prie balos ir pradėjo šaukti Auksinį šprotą. Išlenda Auksinis šprotas iš vandens ir klausia: - Ko nori senas. Biškį pradedi atsibost. Kai patiko tai neliko. - Čia ne aš, čia mano boba mane ganialina ir reikalauja visokių navarotų. Tipo dabar užsimanė naujos chatos, bo musiškė jau be garantinio sroko. – atsakė jam senis - Nu dzin. Valink iš čia senas. Pareisi namo, jau būsiu paderinęs su stroibakais kokį naujesnį varijantą. Apsidžiaugė senis kad Auksinis Šprotas suderins šitą reikalą ir numynė. Pareina namo, o ten iš to seno trobesio nė žymės nelikę, viską buldozerininkas Algis sulygino su žeme. O mūrininkas Antanas su santechniku Vaciu, darbavosi iš peties. Po valandos įtempto darbo, namas jau buvo baigtas. Džiaugiasi boba ir senis džiaugiasi kad boba džiaugiasi ir senio kašakas džiaugiasi kad senis džiaugiasi kad boba džiaugiasi ir kaimynai pavydi kas kašakas džiaugiasi kad senis džiiaugiasi kad boba džiaugiasi.... Bet tas džiaugsmas truko neilgai. Už valandos bobai jau vėl norėjosi. Visoms noramlioms norėtūsi vyro, bet ji ne iš tų. Jai norėjos tapti kolūkio pirmininke. Pasikviečia boba senį ir sako: Greit valini pas tą žuvį ir suderini kad tapčiau kolūkio pirmininke. Tik man greitai ir be bazaro. Ka darys senis – eina. Slenka palengva ir dabar visai lievai jaučiasi, kad boba nori tapti kolūkio pirmininke. Atpėdino iki balos ir vėl rėkia kad Auksinis Šprotas atvyktu. Čia išlenda iš balos Farširuotas karpis ir paaiškino kad bosas dabar užsiemęs, jei labai norįs tai galįs palaukti, jei ne – tai gali valint. Senis sutiko palaukti, nes reikalas buvo svarbus. Neprabėgo nei savaitė ir Auksinis Šprotas išlindo pakalbėt su diedu. Išaiškinęs kokios bėdos - senis apsižliumbė kad būtų įtikinamiau. Paskambinęs kur reikia šprotas palinkėjo seniui sėkmės ir nėrė dugnan. Varo diedas namo ir nežino ką ten ras. O namie jau didysis sujudimas. Traktorai varinėja, kombainai laksto, boba vadovauja paradui, kaimiečių pilni tvartai. Žodžiu žytūcha v polnam razgare. Atsilaupė seniui stalčius nuo tokio vaizdelio. Galvoja eisiu pagulėsiu. Bet kur tau. Pasirodo senis jau savo kampo nebeturi išskyrus tą kur pats padaro. Prišoko prie jo kažkokie du debilai ir tempia pas kolūkio pirmininkę ant kilimo. Čia sėdi boba su kvadratiniais antakiais ir geria šviežiai išspaustas bulvių sultis pagardintas amfetaminu. Pažiūrėjo į savo diedą ir sako: - nebenoriu būti kolūkio pirmininkė, noriu buti rajono merė, - ir liepė seniui eit pas Auksinį šprotą ir vartytis kaip moka kad tik ji tai gautų. Po to boba užsimanė tapti Miesto mere, veliau seimo nare, prezidente, kosmonaute, bin Ladenu, trečiu luitu nuo saulės ir kai galiausiai užsimanė pati pabūti saulė, Auksinis šprotas seniui ir sako: - Nu diedai tu ir daunas. Kokio velnio čia pas mane slankioji ir prašai visokių nesamoniu savo bobai ir dar ja skundiesi. Būtum šiek tiek labiau pažengęs asmeninėje smegenų vystymosi veikloje, tai jau seniai būtum manęs paprašęs naujos bobos, o ne šitai čia reikalus derintum. Jei galva durna, tai niekuom negaliu padėti, nebent parašysiu rekomendaciją tau pas smegenų graviravimo meistrą, matematikos mokytoją Florijoną. Gal tas ir padės, nes aš tai jau dėjau ant tavęs. Tai pasakęs Auksinis šprotas susidėjo lagaminus ir tepė slides iš balos, nes jau užkniso jį senis su savo prašymais. Nieko gero apart šalia gulėjusios vištos nepešęs senis mynė atgal iš kur atėjo. Pareina namo ir ką jis mato?! O gi tai, kad viskas kas buvo suderinta per Auksinį Šprotą sprogo be garso. Ir vėl sėdi išprotėjusi senio boba šalia senos geldos. Nusijuokė senis kad taip nutiko ir nuėjo žiūrėti sveikinimų koncerto ir vakarinių multikų. Ryte atsikėlęs senis nutarė kad daugiau nežvejos. Nuo dabar jis siuvinės staltieses.

[BuFu]

Basnia apie Koščėjų Besmiertną. Atsitik tu man taip, kad gyveno sau senis ir turėjo tris sūnus. Du pagerintus, o trečias slow motion rėžime gyveno. Viskas būtų buvę normoj jei ne tai, kad tata jau krovėsi šmutkes kelionei anapilin. Kartą pasikviečia dzedulionis savo sūnus ir sako: - Kaip jau visiems ne paslaptis greit desiu dūbą, tai noriu kad jumi nestabdytūmėt eismo ir parsivestumėt po kokį katuką į xatą. Nes noriu dar pasižiūrėt pro rakto skylę veiksmo kur dalyvauja ne vien vyrai. Susigėdę sūnųs palingavo savo bumbulais pritardami tatai. Tėvas liepė iššauti po strėlę nežinoma kryptimi ir kur strėlė pataikys, ten ir eis ieškot katuko. Pirmasis šovė vyriausiasis sūnus Huanas Karlosas. Kaip dėjo, tai mažai niekam nepasirodė. Strėlė įsmigo santechnikui Albertasui i kuprą. Susidūrę su šiuo techniniu nesklandumu kolektyva nusprendė kad Huanas Karlosas gali bandyti dar kartą. Antras kartas nemelavo ir šį kartą strėlė vedama teisingos trajektorijos įsmigo į mėsininko Zigmaso xatos duris. Huanas Karlosas ilgai nemastęs (nes ilgai mastyti dar nei karto ir nesugebėjo) numynė kabinti Zigmaso dukros. Antram sūnui Aloyzasui pasisekė ne ką blogiau. Jo strielka atsimušusi į bielką įsmigo kolūkio pirmininko Don Pedroso tvarto kraštą. Aloyzasas atsisveikino su bratulenskiais, atsibašliavęs su tata išvyko pas Don Pedroso dukrą. Trečiasis sūnus Junioras de’Billasas turėjo tiek sveikatos, jog jo paleista strėlė dingo iš radaro laike 10 sekundžių.Susidiorginęs de’Billasas pasiemė kompasą ir išvyko iėškoti strielkos nusileidimo taško. Mynė taką maką kaip tikras turistas. Laiks nuo laiko nusifotografuodamas prie įžymesnių tvartų ir kluonų, atlikdamas jogos nustatytus apeiginius judesius ir atsipūsdamas špagato pozoje. Taip pat turėjo pasiėmęs kelių patrulio uniformą. Tai apibilietavęs už greitį chamus su vežimais, dar ir kapeikos pasidarė kebabui.Taip linksmai keliaudamas nenustatyta kryptimi Junioras atvyko į pelkinių durpių perdirbimo gamyklą, kur ir buvo įsmigusi jo strėlė. Apsidairęs gal ka gero pavyx privatizuoti, Junioras de’Billasas pastebėjo kažkokią Žabą sėdinčia traktoriuje ir laikančią jo strėlę. Žaba nebuvo pasimetus ir tarė žodį žmogaus balsu: - Nu čiūvas, tau ir ablomas. Tavo bratelos jau geras pusvalandis vanojasi hatoj su katukais, o tu čia stovi kažkokioj pelkėj. Bet tu nesidiorgink. Imk mane ir bus viskas čiki piki. Respect. Junioras būdmas slow motion rėžimo meistras ir padangų restauravimo dievas, paklausė patarimo ir pasiemė Žabą parodyti tatai. Kelias namo buvo dvigubai trumpesnis, nes Žaba buvo rajono žemėlapio sudarytoja ir žinojo visus Shortcutus kaip greičiau judėti erdvėj.Parsivilkęs namo Junioras de’Billasas pademostravo savo Žabą. Bratkos su katukais vos nesprogo iš juoko, nes Žaba puikiai pasakojo anekdotus,valdė kombainą ir dėstė fiziką. Kai praėjo juokučiai, visi išsiskirstė. Tata pasikvietęs davė užduočių marčiom, tipo kad įsitikintų jog mergos ne triochlos ir atsako už bazarą. Užduotys buvo trys: atlikti melioraciją kolūkio laukuose, pasiūti neperšaunamas kojines, o paskutinė,bet nemažiau velkanti – pagaminti paikę iš Robertoso receptų knygos. Vyresniųjų bratkių mergičkos tuoj puolė prie darbo, o Junioras sėdėjo komoj ir nežinojo kur dėtis iš laimės, nes jo Žaba buvo Žaba. Bet čia Žaba nuramino keliais smugiais į stuburą Juniorą ir kol tas buvo išjungtas – pradėjo veikti. Ką ji darė tai tingiu pasakot, bet viskas vyko pagal japonų licenziją. Niekas net neįtarė kad Žaba iš tikro visai nešpietanas katukas. Tai žodžiu kaip jau galima buvo ir tikėtis Žabos atlikti darbai buvo pripažinti greriausias. Taip ir žinojot ane?Nu va.. .tai kas ten toliau dėjosi?.. jo jo..pamentam... Teigiamai įvertinęs katukų ir Žabos pasirodymą tata leido kelti vestuves. Prasidėjo didysis pasiruošimas, kuris truko visą valandą.Prisirinko visokių Daigų ir Lopų su mergom, taip pat atėjo finzinio lavinimo mokytojas su meiluže. Kai jau prisirinko mėsos – tūsas prasidėjo.Netrukus į auditoriją įėjo ir Huanas Karlosas su savo pasirinkimu. Visi iškėlė lenteles su įvertinimu ir ši pora nr.1 surinko 67 tšk. Pora nr.2 Aloyzasas ir jo pasirinkimas. Šitie buvo biškį papirkę žiuri koncentruotom sultim, tai gavo 80 tšk. Na kaip jau galima nujausti iš viso šito šūdo, kad su nekantrumu visi Laukė pasirodant Junioro de’Billaso su Žaba. O Žaba nusimetė savo skudurus, biški apsiprausė, nusipaišė veidą ir stojo visu savo 90-60-90 gražumu prieš Juniorą. Pamatęs kaip atrodo tiuninguota Žaba - Junioras apšalo. Apšalo ir Žaba, nes abu dėjo kokso. Susikabinę už rankenų šitie Twixai ižengė į garažą kur ir sedėjo visi besitūsavojantys.Pamatę Juniorą su Žabą, visi apšalo nes ir jie buvo dėję kokso. Beje vienbalsiai buvo pripažinti 100 pūdova pora, ir gavo 100 tšk. Iš pavydo su kokiu katuku jų lopas bratkis valkiojasi, Bratulenskiai šoko ant ragų, bet labai greitai Žaba juos pagesino, nes 2 metus stažavosi gaisrininkų brigadoje.O tuo metu Junioras de’Billasas nubėgo į kambarį kur persirenginėjo Žaba ir pamatęs jos senus skudurus sukišo į pečių. O pasirodo tai, kad Žaba iš tikro buvo prostitutė iš ukrainos ir turėjo laikiną leidimą gyventi. Ir šis buvo skarmaluose. Atlėkė Žaba rėkdama ant de’Billo pasakė kad jai dabar paleva, ir kad ją deportuos. Taip ir įvyko.Atvažiavo varanas ir žaba privalėjo išvykti,nes be leidimo buvo nelegalė. Pro langą dar spėjo papasakot kokiu adresu ją ieškoti ukrainoj.Labai nuliudo de’Billasas, kad pasielgė kaip laumžirgis.Pasidarė vizą ir išvyko ieškot savo Žabos. Kėlionė tolima o jis labai vėluoja. Todėl užvalgė kaliosų ir vidinis transportas suveikė. Kojos pačios kilnojosi. Vis didesnį ir didesnį greitį vystė Junioras pakankamai dažnai pakeisdamas bėgimą kojomis į bėgima ant rankučių ir tuo metu atlikinėdamas špagatus, bei deklamuodamas Dostojevskį.Keliaudamas sutiko kruvą mėsos kurie buvo patekę į bėdą. Tai Junioras padėjo ant jų. Už drasą padedant visi sutartinai pasižadėjo taip pat Juniorui patekus į bėdą padėti. Dasikapstęs iki vietos kur teoriškai turėjo būti Žaba, de’Billasas apako kai pamatė chatulės razmierus ir suprato kad be alpinizmo pradžiamokslio nieko nepadarys. Susisukęs kasiaką dar bandė skristi, tačiau užtaisas buvo per silpnas šitam manevrui.O tuo metu Koščėjus Besmiertnas , tas pats kuris paminėtas šitos basnios pavadinime, jau laužė Žabą kad toji atsiskaitytų su juo už transportavimą atgal i ukrainą. Mat Koščėjus buvo mentas – atsakingas už deportuotų žiurkių apgyvendinimą barakuose,landynėse, vagzale ir kitose panašiose 23 žvaigzdutes turinčiose skylėse. Žaba nepasidavė ir nesutiko atlikti jai pasūlytas pozas, o tvirtai laikėsi savo ir svetimo. Susibiesinęs iki negaliu, Koščėjus davė Žabai pliūchą ir pažadėjo kad jai bus batai ir ne bet kokie o aulinukai. Visą valandą trypęs aplink izbūšką ir niekaip nesumastęs kaip į ją patekti, Junioras de’Billasas prisiminė kad visose pasakose gali padėti Šatrijos Vėdma. Toji nebuvo tūpa ir žinojo keletą burtažodžių – antai: ačiū, prašau, laba diena ir pan. nesamonės. Tad ilgai nemalęs baronkas jis patraukė į miška kur ir bazavosi Šatrijos Vėdma. Junioras labai nustebo pamatęs kokio dizaino trobesius susirentusi starūšensija. Mat visas senės fortas buvo ant gaidžio kojos. O koja buvo suk kojine, o kojinė neplauta kelis šimtus metų, tai vanialino taip, kad atrodė jog tam miške palaidotas senasis Kirkizijos patriarxas Eta My Na Sali.Pasinaudojęs dujokaukės paslaugomis, Junioras pasiūė nameliūkščiui atsisukti į jį teisingu rakursu. Namas atliko šį veiksmą. Iš bunkerio išėjo Šatrijos Vėdma ir išklausiusi kokios bėdos kamuoja jaunajį de’Billasa, davė visą susidariusios situacijos raskladą ir patikino kad pagal jos receptus atlikti veiksmai visada pasiteisina. Ką pasiūlė senė de’Billasui nepasakosiu, nes vėliau jis visa tai atliks, o tada kam čia du kartus ta nesamonę rašyt ane SKAITOVAS? ALIO! Nu va... tai žodžiu varo Junioras takeliu kur auga dideli kaštonai ir bijūnai, ieškodmas didžiausio medžio. Radęs panašų į reikiamą pradėjo ieškot skrynios kabančios ir valgyt neprašančios. Nu bičas biškį buvo trumparegis, tai užtruko kol apčiupinėjo 7652 šakas. Radęs ko reikia, atkabino skrynulensiją ir toji dėjosi ant žemės. O kad pasipils iš ten visokie daigai, o kad pradės vanoti Juniorą. Bet štai kas darosi toliau. Ta visa fauna ant kurios buvo dėjęs Junioras atvyko į didžiasias sezono razborkes. Suvolioję visus išsiskirstė švesti Den Pobedy. Nusileidus dulkėm žiūri o gi guli ant žemės niekeno de’Billus telefonas.Kaip tikras de’Billasas su de’Billiškai de’Billiu telefonu Junioras paskambino kaip per filmus būna – reikiamu numeriu. Ten atsiliepė Koščėjus Besmiertas ir padarė pranešimą kad jau atvyxta susipažinti su Junioru ir kad po to jam bus batai. Greičiausia tokie pat aulinukai kaip ir Žabai. Visa Koščėjaus galybė buvo toje mobiliako telefonų knygoj. Iš ten jis skambinėdavo įtakingiems čiūvams ir sukdavo makles. Bet dabar visą Kočšėjaus galybę vienoj rankoj laikė Junioras... kitoj rankoj laikė savo galybę.Atmynęs Koščėjus reikalavo gražinti telefoną ir žadėjo susidoroti su de’Billasu. Tačiau Junioras specialiai neteisingai suvedė 3 kartus PIN kodą, veliau 11 kartų blogai pakartojo PUK ir kortelė buvo užblokuota ant amžių. Tai pamatęs Koščėjus dėjo dūbą, nes suprato kad susirinki per Naują visą knyžką telefonų yra mission imposible 7. Tai va.. Žodžiu Besmiertnas patapo visai numiręs.O Junioras išsiskalbė akinius, pasimatavo temperatūrą, užsirašė i chorą, bei gavo Nobelio premiją ir mėnesį atostogų.Išlaisvinęs savo Žabą, Junioras de’Billasas parsigabeno ją pas save, iškėlė fiktyvias vestuves, kad toji gautų leidimą gyventi ir viskas tuom ir pasibaigė su ja. Nes Juniorui Žaba nepatiko. Jam patiko Andresas su kuriuo susipažino Internete, bet čia jau kita pasaka...SIAUBO! The END ...

[Wiz]

...darbe bus ka veikt