5429 replies to this topic

[Wiz]

[fajnaj]

Poliarinė meška

[Baghio]

-What has 9 arms and sucks? -Def Leppard. Mirė Drakula, atėjo prie dangaus vartų ir prašosi įleidžiamas. Bet Dievas nesutinka, sako: - Tiek kraujo prisiurbei, tiek išžudei, turi atpirkti savo nuodėmes. Aš tave grąžinu į žemę, tik ne kaip žmogų, o kaip žvėrį. Kuo nori būti? - Noriu būti kuo nors sparnuotu, kas geria kraują, - sako Drakula. Pavertė jį Dievas šikšnosparniu vampyru, vėl jis visą gyvenimą davėsi po žemę, gėrė kraują, kol pagaliau buvo nudobtas vieno valstiečio. Grįžta prie dangaus vartų. Dievulis vėl laužosi: - Neatpirkai tu savo nuodėmių, teks dar grįžti į žemę, tik jau ne žvėrimi. Kuo nori būti? - Žvėrimi, ne žvėrimi, svarbu, kad būtų sparnuotas ir kraują gertų. Pavertė jį Dievas uodu, vėl gėrė Drakula kraują iki soties, kol buvo sutrėkštas vienos savo aukos. Grįžta prie dangaus vartų. Dievulis jau visas įtūžęs: - Nu, neatpirkai tu savo nuodėmių, vėl varysi į žemę, tik šįkart kuo nors negyvu. Kuo nori buti? - Ai, gyvas, negyvas, kad tik sparnuotas ir kraują gertų, - atšovė Drakula. Taip ir atsirado Always su sparneliais. vaziuoja invalido vezimely vaikinukas, uzkliuva, iskrenta is vezimelio. pro sali eina narkomanas. vaikinukas praso: - Ei, gal gali mane pasodinti? nakomanas isitraukia svirksta, suvaro jam i vena. - Ne, ant ratu, ta prasme. narkomanas guzteli peciais, isitraukia sauja tableciu, suvercia anam i nasrus. - Na tai bent ant zoles pasodink! - jau visai netenka vilties vaikinukas. - Tai gal tu apsispresk viena karta?! - neapsikencia narkomanas. Du advokatai užeina į bariuką, užsisako gėrimus ir išsitraukia sumuštinius. - Atleiskite, - sako barmenas, - tačiau pas mus negalima valgyti savo maisto. Advokatai susižvalgo, gūžteli pečiais, ir susikeičia sumuštiniais... Grįžta lordas namo. Duris atidaro kamerdineris ir sako: - Tai ką, senas pirdžiau? Vėl visą naktį lakei ir su kekšėm daveisi?.. - Ne, Džonai - nusipirkau klausos aparatą... Stovi girtas negras. Aina pro šalį žmogus ir klausia: -šalta? -aha... -namo nori? -aha... -lipk ant pečių į medį įkelsiu...

[Baghio]

Sitas pakankamai ziaurokas... Kalbasi du nekrofilai morge. Vienas sako: -aik tu sau kokią bobą buvo atvežę, skenduolę, 3 savaites vandeny išbuvusią...o jau klitoooriuuus..kaip agurkėlis!! -ką, toksai žalias? -nee... sūrus...

[Baghio]

Atskrido ateivis ir pagrobe tris zmones: viena is Japonijos antra is Amerikos ir trecia is Lietuvos.Pagavo ir sako: -duodam jum po du titano rutulius ir uzdarom i kambareli be daiktu ir galimybes is jo iseiti, tas kas is tu rutuliu sukonstruos geresni daikta bus paleistas. Praejo laiko tarpas laiko kai jie dirbo ir eina ateivis apziuret ka jie padare.Ateina pas Japona tas sukonstravo amzino veikimo varikli,pagyre ateivis ji. Ateina pas Amerikieti, tas sukonstravo palidovke ziaurei pazangia ir ji pagyre.Ateina pas lietuvi, o tas kampe sedi ir dreba ir nesimato jo darbo,tai ateivis ir klausia: Ka tu lietuvi padarei? Tas vos vos pralemendamas : Nu as aiprasau gal galit duot naujus rutulius, nes viena pameciau, o kita sulauziau. gyveno du peliukai. Visi juos skriausdavo. Nusprendė peliukai aplankyti gudrųjį apuoką ir paklausti jo, ką daryti: - Gudrusis apuoke, patark mums, ką daryti. Visi mus skriaudžia: katinai, pelėdos ir kiti gyvūnai. Apuokas pagalvojo: - O jūs tapkite ežiukais. Ežiukai yra spygliuoti, ir jų niekas neskriaudžia. Peliukai apsidžiaugė ir nubėgo namo. Bebėgant vienas peliukas susirūpino: - O kaip mes tapsime ežiukais? Peliukai apsisuko ir vėl nubėgo pas apuoką. Atbėgę klausia: - Gudrusis apuoke, o kaip mums ežiukais tapti? Ir atsakė apuokas: - Jaunuoliai, jūs manęs dėl smulkmenų netrukdykit. Aš strategijas kuriu. Naujas "American Airlines" reklaminis sukis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai i ofisa!" Dvi blondinės kalbasi: - O žinai, kad šie Naujieji Metai bus penktadienį? - Tikrai? Kad tik ne tryliktą dieną Jėzus, pasilipęs ant kalno, susirinkusiai miniai "skelia" kalbą: - ...visi, kurie esat be nuodėmės, meskit į mane akmenį! Didelis akmuo tik taukšt Jėzui į galvą. Tas pažiūri į žmones: - Na už ką, mama?? Štai susitarė 2 draugeliai pinigus vadinti kaulais, o piniginę plyta - kad urlaganai išgirdę nieko nesuprastų, neužpultų. Važiuoja jie kartą mašina ir juos sustabdo policija. - Nu ką... - atsidūsta vienas. - Trauk plytą, kaulus skaičiuosim. Numire Bilas Geitsas.Pasitiko ji pomirtiniame gyvenime dievas: -Tai kur nori i roju ar i pragara?,-paklause dievas. -Nezinau, o kur geriau? -Einam Bilai aprodysiu... Nuvare abu i roju.Bilas ziuri du angeliukai sedi,medu valgo, zodziu nera ka veikt, Nuejo i pragara,o ten chebra,muzonas,alkoholis,zole,mergos... -I pragara,i pragara!!!,net pasokes sushuko Geitsas. O dievas ji pagavo,i katila ir verda... -Cia pragaras?!Kodel ten maciau viska kitaip??? Dievas pakele akis ir sako: -Ten buvo tik Demo versija! Ką galvoja moteris žiūrėdama į veidrodį po dvidešimties metų santuokos? - Jis to nusipelnė... - Pas mus kaime išmoko samanę iš karvių "blynų" varyti! - Tai labai gerai! - Viena blogai - karvės nebespėja. Egzas medicinos fake. Prieš komisiją - studentė. - Taip... Atsakykite į savo bilietą. - Skeletas žmogaus, čia mes matom kaukuolę, čia buvo akys, smegenys, ausys... - O žemiau? - Žemiau - sturburas, krūtinės ląsta... - O dar žemiau? - O žemiau... O žemiau... - Na na? - O žemiau buvo pimpalas... - Ne buvo, o būdavo - čia moters skeletas! - Gražuole, ko tau: degtinės ar vyno? - Vyno. - Balto ar raudono? - Raudono. - Itališko ar prancūziško? - Itališko. - Sauso, pusiau sauso... - Ai ple, davai degtinės... O gal visos tos pasaulinės problemos išsispręstų, jei benamius sumaitintume badaujantiems? Biblija mus išmokė mylėti savo artimą. Kamasutra parodė kaip.

[marco]

http://www.youtube.c...layer_embedded#!

[Tadzius]

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako: -Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu. -O jus nusipirkite startini pistoleta. -??? -Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis.Galesite testi savo zaidimus. Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis: -Daktare,as su zmona issiskyriau. -??? -Na suprantate,nupirkau as ta pistoleta.Pries seksa nusprendem uzsiimti glamonem.Poza "69",jauciu "arteja"... Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas...Maza to,kad man ant veido apsiko,tai dar ir kaimynas is spintos su pakeltom rankom isejo

[fajnaj]

UPS. Biški upė patvino.

[XtremE]

Lietuviai dakare...

[Samtron]

Biski bum

[Pilotas]

Truputi uzvaziavo ant musu

[WessTaxX]

Made my day

[fajnaj]

Senolės išmintis.

[BuFu]

paskutiniai du

[Wyycka]

i cuope

[Baghio]

Kas bendra tarp Naujų metų ir sekso? Lauki nekantraudamas, viskas pasibaigia per penkiolika minučių, o paskui tiesiog norisi miego.. - Chebra, dabar jums atliksime IQ testą. - O kas yra IQ? - Ačiū, testas baigtas. ...Vakar sniego senis nusižudė, nušokdamas į šiluminę trasą. Psichologai teigia, kad jis kompleksavo dėl per mažos morkytės... Po "Naujako" susitinka dvi prostitutės. - Na, ir kaip Senio šalčio b%#s? - tu nepatikėsi - toks stebuklas, tiesiog burnoj tirpsta! _________________ Paskaitai Sauron'o reviews ir sužinai kiek daug tobulų metalo albumų išleidžiama šiais laikais - pats greičiausiai šio fenomeno net nepastebėtum... Išėjo trise į poledinę žūklę. ant ežero apsižiūrėjo - ogi šnapso nepaėmė! Dviese siunčia trečią iki artimiausio "taško". Tas po pusvalandžio grįžta su dviem buteliais ir mato, kaip vienas žvejys p%*a kitą per š#@ną. - Durniai, ką jūs čia darote?! - Tai va, - sako vienas, - šitas bičas į eketę įkrito, o kai aš jį iš vandens ištraukiau, jis jau nebekvėpavo! - Asile, tai reikėjo dirbtinį kvėpavimą padaryti! - Patikėk, viskas nuo to ir prasidėjo!... Viena ukrainiečių šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų. Žmonai tai įgriso ir ji liepė vyrui nuvažiuoti į vaikų namus ir parvežti našlaiti. Mykola tai ir padarė - išvažiavo ir vakare sugryžo su ... negriuku. Žmona aišku labai supyko: - Šo ty, Mykola, dumajieš? Viet niegra domoj prytoščyl... -Negr tak negr, za to jest garantija šo nie žyd i nie moskal Jaunas kunigas bijo pirma karta sakyt pamokslo! Uzejes pas sena kuniga praso patarimu! Senasis sako : isgerk 100g ir viskas bus gerai! Po misiu klausia: kokias klaidas padariau? : 1. Sakiau isgert 100g, o ne puse litro; 2. I baznycia ieinama, o ne sliauziama; 3. Sutanos i kelnes niekas nekisa; 4. Po maldos reikia sakyt amen, o ne chana; 5. Apastalu buvo 12, o ne kaip prisikta;6. Kristus nemire per Leningrado blokada; 7. Po misiu reikia sakit : eikit su Dievu, o kur tu juos pasiuntei?

[Baghio]

-Petriuk, eik valgyt! -tuoj teti. -as ne tetis, as mama. -aj kas jus pyderus supaistys.. Vaikas prie juros ish smelio pastate pili. Priejo du ZYDAI ir ta pili sugriove.vaikas sako: -Kada nors ash jus uzmushiu! ir tada pasigirsta balsas: -Adolfuk,Namo! Tevas klausia Petriuko: -E petriuk,tai kaip tau su ta blondine? -Ai...blogai...susipykom...,-atsako petriukas -Tai ko taip?kas atsitiko?,-nustebes klausia tevas -Tai kad ji stiklus valgo!,-atshove petriukas -kaip tai?nesupratau... -Ejom mes viena kart laiptinei,o ji man sako ''ishsuk lempute,i burna paimsiu'' Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako: - Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti? Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino: - Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą. Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprendė gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką... Sėdžiu sau bažnyčioj ir matau: išsitraukia bobutė cigaretę... Prisidega... Užsirūko... Man net bokalas iš rankų iškrito... Žmona: -Mielasis, gal galėtum išnešti šiukšles? Vyras sunkiai atsidūsta: -Aš juk ką tik atsisėdau... -O ką veikei prieš tai? -Gulėjau... Du žvejai sėdi prie ežero. Iš kaimo pasigirsta bažnyčios varpų skambesys. Vienas iš žvejų atsistoja, nutaiso liūdną veidą ir nusiima kepurę. -Ko tu taip?- klausia kitas. -Taigi mano žmoną laidoja...

[Maestro]

Chuck Norris

The Onion

Edited by Maestro, 2011 January 17 - 15:13.

[Santos]

Ne nu no coments metu auto

[Francis]

Ne nu no coments metu auto

naujienose jau yra nuoroda.