Parašyta 2011 sausio 25 - 13:16
Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis:
- Čia is N-to komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo ?
- Nu jo...
- Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.
- Nu tai sakykit blogą...
- Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
- O gera kokia ?
- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ja vėl ištrauksim, pasėdėsim...
Prancūzas, britas ir lietuvis ginčijasi, kurioj iš šalių geriausia tūsintis.
Prancūzas:
- Pas mus - nueini į restoraną, užsisakai butelį šampano, antrą gauni nemokamai. Aplinkui - gražios moterys, žvakių šviesa...
Britas:
- Ne, čia tik jausmingiems berneliams skirta. Va, pas mus nueini į pubą - užsisakai tris pintas elio, po trečios viskas eina nemokamai. Per teliką futbolas eina, gera vyriška kompanija aplinkui...
Lietuvis:
- Heh. Neblogai, aišku, bet pas mus geriausia. Nueini į kabaką, įkali šimtą gramų, po to prasideda šokiai, vėliau - pirtis, dulkinimasis ištisą naktį, na ir taip toliau.
Britas su prancūzų išpūčia akis:
- Wow, ir čia dažnai pas jus taip?
Lietuvis truputį susinepatogina:
- Na... nežinau... čia man sesuo pasakojo...
Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias
ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite
prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smugių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis...
amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia
skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu.
Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na kągi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu
pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias
ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu....
Vaikinukas, Kinijos provincijoje, vakare užsuka į kaimo trobelę ir prašo
leist pernakvot. Kinietis, senukas sutinka, tačiau su viena sąlyga - jei jis
bent pirštu palies jo dukrelę, tai turės patirti tris pačius baisiausius
kiniečių kankinimo būdus. Pamastęs, kad jau tokio kriošenos dukrelė tikraj
bus sena, sudžiūvusi senmergė, vaikinas sutiko su tokia neįprasta sąlyga.
Vakarieniaujant pamatęs senio dukrą tesiog apšalo. Jauna, meili, graži,
akutės siauros, lūpytės širdele - ne kaimo mergica, o tesiog Kinijos
gražuolė. Akivaizdu, kad jai vaikinukas irgi patiko, nes visą vakarą
nenuleido nuo jo akių.
Apnakvindino senis svečią palėpėjė. Atsigulęs vaikinas vartėsi, vartėsi,
niekaip jam iš galvos neišėjo gražioji senio dukra, kol pagaliau nusprendė -
kas bus, tas bus ir nutykino į mergaitės kambarį:
Paryčiui, pavargęs, bet laimingas galiausiai įsiropštė į savo lovą. Jau
įsidienojus, pabudęs, pajuto sunkumą ant krūtinės. Atsimerkęs, pamatė didelį
akmenį sau ant krūtinės, o ant jo priklijuotas raštelis: "Pirmas pats
baisiausias kiniečių kankinimo būdas: didelis akmuo ant krūtinės".
Vaikinukas šypteėejo, pagalvojęs, ką gi dar prigalvos senukas ir paėmęs
akmenį nunešė ir išmetė jį pro langą. Paleidęs akmenį, ant palangės
pastebėjo kitą raštelį: "Antras pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas:
akmuo šilkine virvute priršstas prie kairiojo kiaušinio". Vaikinukas
žaibiškai pamastęs, kad geriau jau susilaužyt porą kaulų, nei likti
iškastruotam, iššoko pro langą. Krisdamas, apačioje pamatė stendą, ant kurio
buvo parašyta: "Trečias pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: dešinysis
kaiušinis pririštas prie lovos".
Moterys metų metus vaikšto ant dešimties centimetrų aukščio kulniukų, depiliuojasi karštu vašku plaukelius nuo viso kūno, leidžiasi po oda silikoną, nusisiurbinėja riebalus, šalinasi šonkaulius, leidžia pjaustyti veido odą, bet analinio sekso nemėgsta - joms, matote, skauda!
Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia:
- Pasimatymas?
- Taip...
- Pirmą kartą?
- Aha...
- Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.
...
- Gražuole, ką gersi?
- O ko turit?
- Spirito, degtinės...
- Oj, nežinau, viskas taip skanu...
Killer'io 40 gimtadienis. Surinko visa gauja, mol reik kolega pasveikint
kaip reikalas, visgi skaičius apvalus... Nu įsisodina hebra jį į džipą,
nuvaro į užmiestį, į vilą. Ten alus, degtinė, merginos ir t.t.
Nepastebimai
atėjo 12 nakties, puolė visi kilnot, sveikint, ištraukė dovana iš po
stalo -
diiideli paketą pailgą:
- Imk Fedia, čia tau nuo mūsų visų.
Susigraudinęs jubiliatas išvynioja dovaną - ten naujausio modelio pusiau
automatinis snaiperio ginklas.
- Nu vyrai... nežinau kaip ir dėkot...
- Pala, pala, tu išimk jį iš dėklo, - nerimsta draugai.
Išima "vintovką", o ten guli užsakymas 1 000 000 baksų ir nuotrauka bičo.
- Nu vyrai... čia jau fantastika...
- Pala, pala, einam į rūsį, - vėl nerimsta kolegos.
Nueina į rūsį, uždega šviesą - ten vidurį kambario prie kėdės pririštas,
užklijuota burna sėdi "užsakymas".
- Nu vyrai... ,- graudinasi solinezantas.
- Pala, pala, čia irgi dar ne viskas - nuplėšk juostą, - Jubiliatas
drebančiom rankom nuplėšia juosta surištajam nuo burnos. Tas tyliai:
- Hepi birzdei tiu jiu...