Temoje atsakymų: 5429

[Wiz]

Dar vienas tokio tipo "komiksas".

[EvX]

Skubiai parduodu ONE.LT accounta!!!

[WessTaxX]

Win compilation lyg nebuvo dar, yra tikrai gerų, ir juokinų, ir įspūdingų

[BuFu]

akla ta meile

[minde1979]

http://www.youtube.c...ature=geosearch






paskutinis geras

[Pago]

Jei buvo nepykit,jei nebuvo-grozekites !

[Baghio]

Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis: - Čia is N-to komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo ? - Nu jo... - Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą. - Nu tai sakykit blogą... - Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo. - O gera kokia ? - Tai ateikit rytoj pas mus, mes ja vėl ištrauksim, pasėdėsim... Prancūzas, britas ir lietuvis ginčijasi, kurioj iš šalių geriausia tūsintis. Prancūzas: - Pas mus - nueini į restoraną, užsisakai butelį šampano, antrą gauni nemokamai. Aplinkui - gražios moterys, žvakių šviesa... Britas: - Ne, čia tik jausmingiems berneliams skirta. Va, pas mus nueini į pubą - užsisakai tris pintas elio, po trečios viskas eina nemokamai. Per teliką futbolas eina, gera vyriška kompanija aplinkui... Lietuvis: - Heh. Neblogai, aišku, bet pas mus geriausia. Nueini į kabaką, įkali šimtą gramų, po to prasideda šokiai, vėliau - pirtis, dulkinimasis ištisą naktį, na ir taip toliau. Britas su prancūzų išpūčia akis: - Wow, ir čia dažnai pas jus taip? Lietuvis truputį susinepatogina: - Na... nežinau... čia man sesuo pasakojo... Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako: - Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų. Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs. - Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia: - Kuom prisidengsi? Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smugių. Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu. - Sekantis. Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako: - Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo. Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu. Velnias sako: - Na kągi, gali varyt į rojų. O indas atsako: - Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks. - Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso. - Kuo kuo, žinoma indu.... Vaikinukas, Kinijos provincijoje, vakare užsuka į kaimo trobelę ir prašo leist pernakvot. Kinietis, senukas sutinka, tačiau su viena sąlyga - jei jis bent pirštu palies jo dukrelę, tai turės patirti tris pačius baisiausius kiniečių kankinimo būdus. Pamastęs, kad jau tokio kriošenos dukrelė tikraj bus sena, sudžiūvusi senmergė, vaikinas sutiko su tokia neįprasta sąlyga. Vakarieniaujant pamatęs senio dukrą tesiog apšalo. Jauna, meili, graži, akutės siauros, lūpytės širdele - ne kaimo mergica, o tesiog Kinijos gražuolė. Akivaizdu, kad jai vaikinukas irgi patiko, nes visą vakarą nenuleido nuo jo akių. Apnakvindino senis svečią palėpėjė. Atsigulęs vaikinas vartėsi, vartėsi, niekaip jam iš galvos neišėjo gražioji senio dukra, kol pagaliau nusprendė - kas bus, tas bus ir nutykino į mergaitės kambarį: Paryčiui, pavargęs, bet laimingas galiausiai įsiropštė į savo lovą. Jau įsidienojus, pabudęs, pajuto sunkumą ant krūtinės. Atsimerkęs, pamatė didelį akmenį sau ant krūtinės, o ant jo priklijuotas raštelis: "Pirmas pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: didelis akmuo ant krūtinės". Vaikinukas šypteėejo, pagalvojęs, ką gi dar prigalvos senukas ir paėmęs akmenį nunešė ir išmetė jį pro langą. Paleidęs akmenį, ant palangės pastebėjo kitą raštelį: "Antras pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: akmuo šilkine virvute priršstas prie kairiojo kiaušinio". Vaikinukas žaibiškai pamastęs, kad geriau jau susilaužyt porą kaulų, nei likti iškastruotam, iššoko pro langą. Krisdamas, apačioje pamatė stendą, ant kurio buvo parašyta: "Trečias pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: dešinysis kaiušinis pririštas prie lovos". Moterys metų metus vaikšto ant dešimties centimetrų aukščio kulniukų, depiliuojasi karštu vašku plaukelius nuo viso kūno, leidžiasi po oda silikoną, nusisiurbinėja riebalus, šalinasi šonkaulius, leidžia pjaustyti veido odą, bet analinio sekso nemėgsta - joms, matote, skauda! Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia: - Pasimatymas? - Taip... - Pirmą kartą? - Aha... - Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei. ... - Gražuole, ką gersi? - O ko turit? - Spirito, degtinės... - Oj, nežinau, viskas taip skanu... Killer'io 40 gimtadienis. Surinko visa gauja, mol reik kolega pasveikint kaip reikalas, visgi skaičius apvalus... Nu įsisodina hebra jį į džipą, nuvaro į užmiestį, į vilą. Ten alus, degtinė, merginos ir t.t. Nepastebimai atėjo 12 nakties, puolė visi kilnot, sveikint, ištraukė dovana iš po stalo - diiideli paketą pailgą: - Imk Fedia, čia tau nuo mūsų visų. Susigraudinęs jubiliatas išvynioja dovaną - ten naujausio modelio pusiau automatinis snaiperio ginklas. - Nu vyrai... nežinau kaip ir dėkot... - Pala, pala, tu išimk jį iš dėklo, - nerimsta draugai. Išima "vintovką", o ten guli užsakymas 1 000 000 baksų ir nuotrauka bičo. - Nu vyrai... čia jau fantastika... - Pala, pala, einam į rūsį, - vėl nerimsta kolegos. Nueina į rūsį, uždega šviesą - ten vidurį kambario prie kėdės pririštas, užklijuota burna sėdi "užsakymas". - Nu vyrai... ,- graudinasi solinezantas. - Pala, pala, čia irgi dar ne viskas - nuplėšk juostą, - Jubiliatas drebančiom rankom nuplėšia juosta surištajam nuo burnos. Tas tyliai: - Hepi birzdei tiu jiu...

[marco]

http://www.youtube.c...player_embedded

http://www.youtube.c...feature=related

http://www.youtube.c...list=QL&index=1

http://www.youtube.c...feature=related

Šį pranešimą redagavo marco: 2011 sausio 25 - 19:33

[XtremE]

Reklamike...

[Baghio]

Reklamike...

Isivaizduoju kaip pro toki autobusa prasinesa furike ir is reklamisto belieka didele raudona deme

Tai sumazintu ne tik bedarbiu, bet ir gyventoju skaiciu

[lashas]

[Pugas_605]

Jau buva ... nors ir dar kart fain paziuret

[Arvydzius]

Nauja S. Nėries eilėraščio redakcija]]] Apšerkšniję mūsų žiemos - Nevalyta - kur dairais. Šiurpias pasakas Kubilius Seka liaudžiai vakarais. Apie klaidžią sniego pūgą, Renovacijos naudas, Apie baisią dujų kainą, Kur pakilo į dausas. Apie krizę ir akcizus, Sodrą, išmokas mamų, Apie vandenį auksinį Tą iš Vilniaus vandenų. Apie trečiąjį paketą Apie mokesčius naujus. Apie turgų ir šešėlį, Net kasos aparatus. Kaip bedarbis nusiminęs Grįžęs tuščiomis atgal... Moka sąskaitas už viską, Išmokėt niekaip negal! O seime nykštukai sėdi, Skirsto lėšas tarp savų... Bėga STT per sniegą, Nesurasdami galų. Prezidentė gero būdo - Bet jos partija pikta ... Paskutinis emigravo. Tai ir pasaka baigta.

[Baghio]

Senų knygų kolekcininkas klausia pažįstamo, ar šis neturįs tokių knygų. - Jau ne, - atsako šis, - prieš savaitę išmečiau bibliją, kuri mėtėsi daugelį metų. Išleista kažkokio Gut... Guten... - Gutenbergo? Išmetei Gutenbergo bibliją! Tai juk pirmoji spausdinta knyga! Neįkainojama vertybė! Už vieną egzempliorių duoda 4 milijonus dolerių! - Už manąją niekas nė skatiko nebūtų davęs, nes visos paraštės prirašinėtos kažkokio mulkio Martyno Liuterio... Uzmushei boba, - ishgelbejai bebra, audine, krokodila... Jei abortas yra žmogžudystė, tai vyro masturbacija - genocidas. - Jums laužo kaulus, skauda sąnarius? Pasakykite, kur laikote pinigus, ir visa tai baigsis. Visi žmonės, kurie turi trūkumų, juos kompensuoja privalumais. Pavyzdžiui, jei jūsų viena koja trumpesnė, kita bus ilgesnė. Negras užeina į kavinę. Ant negro peties sėdi didžiulė spalvinga papūga. Barmenas, nstebęs, paklausia: - O geras, kur tu tokį gavai? - Kaip tai kur, - taria papūga, - pilna Afrika tokių laksto. Nuėjo terminatorius į pirtį. iš rankų išsprūdo muilas, jis pasilenkė pakelti, ir čia sistema išduoda pranešimą: "New hardware found." - Kiek žmonių pas jus dirba? - Su brigadininku dešimt. - O be brigadininko? - O be brigadininko čia nė vienas nedirba. Eunuchai turi tik read-only priėjimą prie haremo. - Koks skirtumas tarp karvės ir narkomano? - Žolės vartojimo būdas! Vyrų pirtyje vienas pastebėjo, kad kaimyno gakta išskusta. Klausia užjausdmas: - Ką, pakirkšninės utėlės? - Ne, bl*t, minetas su kramtoške! Uzeina i bara vyras su struciu. - Man alaus, - sako vyras. - O jums, - klausia strucio barmenas. - Man irgi, - atsako strutis. - Gerai, is jusu abieju - septyni sesiasdesimt. Vyras ikisa ranka i kisene, istraukia lygiai tiek kiek prase barmenas ir sumoka. Ilgai jie i ta bara vaiksciojo ir tapo nuolatiniais klientais. Vyras visada sumokedavo neskaiciuodamas, ir visada budavo lygiai centas prie cento. Karta jo barmenas ir klausia: - Klausyk, kaip cia yra? Tu tik ikisi ranka i kisene ir visad istrauki tiek, kiek reikia? - Buvo taip. Radau palepeje sene lempa, patryniau, is jos islindo dzinas ir pazadejo ivykdyti du mano norus. Pirmas noras buvo, kad visada tureciau pinigu tiek, kiek reikia. - Tai protingas noras! Daug geriau negu prasyti milijono, kuris kazkada vistiek baigsis. O dabar nesvarbu, ar eitum pieno, ar masinos pirkti, pinigu bus tiek kiek reikia. Bet ka cia daro tas strutis, kuris vis su tavim vaiksto? - Matai, barmene, antras mano noras nebuvo toks protingas. As paprasiau, kad salia manes visad butu ilgakoje paukstyte... Jonukas ir Onyte zaide smelio dezeje. Nu po to aisku nusibodo ir pradejo gincytis pas ka zaislai grazesni. Praejo gal pusvalandis Jonukui nebeliko argumentu, tuomet jis griebesi paskutinio-parode ka turi kelnese ir pasake : "O tu tokio neturi va Onute paziurejo pas save...tikrai nieko nera. Apsiverke ir nubego pas mama. Bet po keliu minuciu sugrizo ir isdidziai pasake: "O man mama sake, kad kai as uzaugsiu pas mane simtai tokiu bus Grižta mergaitė namo, užeina į neapšviestą laiptinę, o ten kažkoks senis stovi. -Dėde, o jūs manę išprievartausit? -Ne. -O tai gal priekabiausit? -Ne. -O norit aš jums pačiulpsiu? -TAIP!!! Po visko. Mergaitė: -Dėde duokit cigaretę. Užsirūko. Staiga laiptinėje užsidega šviesa. -TĖTE!!! -Maryte, tu rūkai????

[Maestro]

4 akordai

[minde1979]

4 akordai

tas tai turbinis

[Maestro]

Ir vel 4 akordai

[Francis]

As tie gyvunai...

[STOPforce]

Ir vel 4 akordai

bet tai senumo....

[Pago]

GITARISTAS