Temoje atsakymų: 5429

[Martis]

Rusijoje bus ne milicija o policija
http://fin-lawyer.ru/tag/pidr/

[Martis]

dar vienas geras jei nebuvo

[minde1979]

http://www.youtube.c...player_embedded

krw mac:)

[Pugas_605]

stabdo PIDR

tegu stabdo, kad tik ant kapoto "nepaguldytu"

[tiger_eye]

Paziurekit sita
http://www.facebook....872554

[hifo]

Paziurekit sita
http://www.facebook....872554

Toks geras

[lashas]

http://www.youtube.c...player_embedded

smagus toks....

[tiger_eye]

Paziurekit sita
http://www.facebook....872554

Toks geras

Rimtas diedukas

[minde1979]

Lietuvių vairuotojų klasifikacija 1.Onanistai. Jei kairėje kraštutinėje eilėje stovintis vairuotojas – ar bet koks besiruošiantis manevrui nerodo posūkio – žinokite, tai Onanistas. Nesinervinkite, įsijauskite pats į jo būklę: vairas kairėje rankoje, dešinė…aišku kur (gali būti ir kairė – rankų padėtis priklauso nuo politinių pažiūrų, tačiau iš gyvenimiškos patirties žinome, kad esmės tai nekeičia – mūsų kairieji, dešinieji ir centristai vienodi: naudingi sau, nors sakosi besistengią dėl mūsų), ir, kas natūralu – Jūs atspėjote! – nebelieka laisvų rankų posūkio svirtelei! Be abejo, ši nerodančių posūkio vairuotojų kategorija nehomogeniška. Neapsirikite, kartais pasitaiko ir: -suvalkiečiai skrudžai, taupantys posūkio lemputę ir akumuliatoriaus resursą, -vaikinai su IQ virš 20 (tačiau tik iki 50), -moterys, vairuoti išmokusios iš onanistų-instruktorių/sutuoktinių, -perdegusios posūkio lemputės. 2.Batsiuviai. Juos atpažinsite iš aštraus starto nuo šviesoforo, staigaus stabdymo sekančioje sankryžoje prieš raudoną šviesą ir daugybės paprastam mirtingajam sunkiai suprantamų manevrų šokinėjant iš vienos eilės kiton ir atgal. Dauguma neseniai gavę vairuotojo teises, kurias jie suvokia kaip sertifikatą dalyvauti Formulės-1 lenktynėse. Tarp Batsiuvių nemažai ir Onanistų, negalinčių parodyti posūkio manevro. 3.Plikbajoriai. Vadovaujasi aristokratų principu Pauvrete spirituelle oblige, bent turimais daiktais stengiasi išsiskirti iš minios, todėl renkasi automobilius Didelius, Blizgančius, Kitokius; jei gali susimokėti – su Nr 001, 007, 888, 999, LRS, neturtingesni tenkinasi paprastesniais – 100, 500; mėgsta laikyti (tiksliau – mėgo) karūną ant palangės, futbolo kamuolį ar kinkuojantį galva šuniuką. Pasižymi a/m parkavimu toli nuo kaimyninių a/m, nes bijo kad kas nors atidarydamas dureles nesugadintų jų a/m dažų. Lenkiami dažnai įsivelia į varžybas, tačiau visumoje drausmingi eismo dalyviai. Kai kurie Plikbajoriai, išmokę anglų/prancūzų/vokiečių kalbas, pradėję/išmokę skaityti knygas (aišku, ne Hemingvėjų, Koeljo ar Malūką) ir gavę universiteto baigimo diplomą gali pakeisti savo vertybių skalę ir pereiti į Nestandartinių ar Napoleonų grupę. 4.Napoleonai. Mėgsta didelius visureigius tamsintais stiklais, atvirkščiai proporcingus asmeniniams gabaritams. Dažniausiai turi nepilnavertiškumo – didybės manijos kompleksą. Bailūs, bet nepiktybiški, dažniausiai kelyje mandagūs ir tolerantiški. Retai pažeidžia taisykles. 5.Batviniai. Ši kategorija glaudžiai susijusi su gyvybei pavojinga vaizduotės, kaip intelekto sudedamosios dalies stoka, ir neturi nieko bendra su gyvenama vieta – mieste ar kaime. Pavartoję skysto pavidalo legalaus narkotiko, įsigyto parduotuvėse keistu pavadinimu Gėrimai, kurių pagrindinė prekė – cheminė medžiaga C2H5-OH skirta ne atsigerti ir numalšinti troškuliui, o apspangti – jiems atsiranda nenumaldomas noras sėsti už vairo, ypač stiprėjantis su kiekviena promile. Jie draugiški ir paslaugūs, dažnai prisisodina pilną a/m kitų batvinių (žr. vaizduotė) parsivežti papildymo, aplankyti kitus draugus, pakeisti linksminimosi vietą ir pan. Pakelės kenotafai ir plastmasiniai vainikai dažniausiai žymi su jais susijusias įsimintinas vietas. Ši rūšis dažnai kryžminasi su Batsiuviais. Nepiktybiški, tačiau labai pavojingi aplinkiniams eismo dalyviams savo bukumu, nepaisant jų geros širdies. 6.Fekalai. Labai reta rūšis. Patys beveik niekada nevairuoja (išskyrus atvejus kai naktį brakonieriauja miške su valstybine mašina, pirkta už mokesčių mokėtojų, t.y. mūsų, pinigus). Vežiojami samdytų įvairių kategorijų vairuotojų. Sovietmečiu jų automobiliai populiariai buvo vadinami skambiu neišverčiamu rusišku žodžiu členovoz (moteriška forma“ čliuchovoz“ neprigijo dėl ypatingo retumo). Ši kategorija pasižymi įjungtais švyturėliais ir dideliu nustatyto greičio viršijimu, ypač savaitgalio maršrutuose svarbiais darbo reikalais pajūryje. Dažniausiai aptinkami greitkelyje Palanga – Vilnius. Kelių policijos darbuotojai jų pažeidimų nepastebi ir niekada nestabdo. Švyturėliai naudojami tam, kad ekstra atveju (avarija, kamštis kelyje) tėvynainiai išvengtų bet kokio kontakto su jais – siekiant apsaugoti, kad eiliniai piliečiai neužsikrėstų, nesusiteptų, nesusikorumpintų ir jiems nereikėtų aiškintis santykių pačioje svarbiausioje visai Lietuvai – Seimo Estetikos komisijoje. Keista, bet vieną kartą pakliuvę į šią kategoriją asmenys visomis išgalėmis stengiasi joje likti kuo ilgiau. Tarp Fekalų labai retai pasitaiko ir valstybiniai kortežai, bet atskirti beveik neįmanoma. Nemaišyti su asenizatoriais, kelininkais, ugniagesiais ir policija, taip pat naudojančiais švyturėlius. 7.Spermatozoidai. Pagiežingi ir pikti. Užkemša sankryžą vadovaudamiesi tarptautiniu šuns ant šieno principu ir lietuviška nuostata kad tik kitam nebūtų geriau; signalina, jei kas iš šalutinės gatvelės įsispraudžia į a/m srautą – jiems nesuvokiama, kad kas kelintai mašinai iš šalutinės gatvės reikia leisti įvažiuoti; jei tik gali, būtinai blokuoja norinčius persirikiuoti. Spermatozoidų (tame tarpe ir tikrųjų) vyraujanti programa kaip nors įsisprausti abiem atvejais diktuoja elgseną. Jie nėra tokie jau nepiktybiški kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio: dažnas Spermatozoidas specialiai sureguliuoja savo a/m žibintus, kad galėtų apakinti priešais važiuojančius: aišku, smulkmena, bet vis viena jam malonu. Autoįvykių statistikoje atskira eilute tai neišskiriama, bet pėstieji tamsiu paros metu, ir ypač esant lietui dažniausiai žūva būtent dėl jų. Pasąmonė jiems diktuoja parkuoti savo a/m taip, kad aikštelėje kuo mažiau tilptų kitų žmonių a/m. Jei spermatozoido paklaustumėte kodėl jis taip pastatė a/m, populiariausi atsakymai eilės tvarka būtų 1)aš tik minutei, 2) tuoj išvažiuosiu 8.Nestandartiniai. Kartais pažeidžia eismo taisykles, tačiau nepiktybiškai; dažnai leidžia nereguliuojamoje sankryžoje įvažiuoti iš šalutinės gatvės. Pakantūs besimokantiems automobilistams. Kartais šypsosi kitiems eismo dalyviams. Reti. 9.Infantilai. Turi ypatingai stiprų norą jei ne protu, tai bent transporto priemonės išvaizda išsiskirti iš kitų. Priklausomai nuo turimo pinigų kiekio perka kuo retesnius automobilius, viduje kabina įvairius tintalus, iš lauko skrabalus, ant palangės deda papuošimus, faneruoja stiklus, pila denaturatą į žibintus. Su laiku kai kurie subręsta ir pereina į Nestandartinius, dalis – Plikbajorius. Kai kurie žinovai juos traktuoja ne kaip atskirą kategoriją, o Plikbajorių porūšį. Nepiktybiški ir gana įdomūs. Temos Lietuvis už vairo aktualumą ir svarbą rodo vien tai, kad esame Europos sidabro medalininkai automobilių vairavimo meistriškume, ir labai nedaug mums trūksta iki pirmaujančios auksinės Latvijos. Be abejo, ši klasifikacija nepakankamai išsami. Trūksta pėsčiųjų, vaikų, kinkomojo ir žemės ūkio transporto vairuotojų, tačiau jau dabar turėsite galimybę operatyviai klasifikuoti bent Jus supančius automobilių eismo dalyvius. Tikėtina, kad ši klasifikacija bus nuolat papildoma, tikslinama ir tobulinima, o panašios – kiekvienam Lietuvos piliečiui aktualios temos – bus vis plačiau įtraukiamos į aukštųjų mokyklų studijų, diplominių darbų ir daktarinių disertacijų planus. Tad laimingo kelio. Juk su mumis alus ir pergalės…

[minde1979]

dziundziun

http://trinixy.ru/53...inu_229_mb.html

[Wyz]

švediški mėsos kukuliai =D

[Baghio]

švediški mėsos kukuliai =D

Gan nebloga parodija apie maisto gaminimo laidas buvo per "Dar opaziuresim", tik nepamenu kada ja rode...

[tiger_eye]

Rusai

http://www.youtube.c..._embedded#at=31

[Wiz]

[Baghio]

pasodino senis rope... rope atsedejo,ishejo ir nuzude seni Du benamiai šiukšlyne: - Tu ją neteisingai lupi, durniau! Rekia nuo uodegos! - Tu pats durnius, čia gi katė, o ne žuvis! Sėdi vyras su žmona virtuvėje ir skaičiuoja šeimos biudžetą. Vyras: - Klausyk, kas per nesąmonė: aš uždirbu 800 litų, tu dar 600 gauni, plius už tarą per mėnesį 200 gaunam. Tai kur visi pinigai dingsta? Hyundai" - tai automobilinis Robinas Hudas - jis vagia dizainą iš turtingų ir parduoda jį vargšams. Amerikietis skrenda "Aerofloto" lėktuvu. Prieina stiardesė: - Ar norite pusryčių? - O koks pasirinkimas? - "Taip" arba "Ne". aktuali tema: Lenino šūkis "mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis" iš tiesų reiškia vieną egzaminą ir du perlaikymus. Konclageris. Eina jauna žydaitė. Purvini rūbai, ant krūtinės šešiakampė žvaigždė. Pro šalį einantis vokiečių karininkas meta frazę: - O, tu "judes" mergaitė? - Ne bl#d, Teksaso reindžeris.

[ramchik]

Aš ne tas kur greit bėga, - Aš tas kur ch*i pagausi

[Baghio]

Tryse pasakoja savo baisiausias pagirias: Amerikietis: - Pribundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, bet po vakar niekaip nestovi... Prancūzas: - Prabundu savo viloje su dviem moterim... Noriu jų abiejų, nu bet po vakar niekaip nestovi... Rusas: - Vyrai... Nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... Isivaizduokit. Atsibundu griovyje, patvory, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt... Mažasis Petriukas kalbasi su draugais: - Kai užaugsiu būsiu debilu. - Kuo, kuo? - Debilu. Su tėte praeitais metais Palangoj buvom, tai jis vis sakydavo: žiūrėk koks bemsas pas tą debilą, žiūrėk kokia chata pas tą debilą! Į chirurgo kabinetą įlekia tipelis ir visa gerkle bliauna: - Daktare, GREIČIAU, darykite man kastracija! - Kam...kodėl? - Neklausinėkit, daktare, tik meldžiu, greičiau! Daktaras sumišęs padaro ko prašomas, o baigęs klausia: - Kam tau to reikia? - Suprantate, už valandos vedu žydaitę, o pas juos taip priimta... - Pas juos priimta daryti apipjaustymą, - išlemena daktaras. - Nu! O aš ko prašiau? - patenkintas klausia tipelis... Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė. Vienas elektrikas šaukia: - Ei močiute, būk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą. - Gerai sūneli, man juk nesunku. Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą. Kitas elektrikas ir sako antram: - Na mulki, sakiau kad nulinis, o tu - fazė, fazė ... Mažas berniukas ir mergaitė žaidė "daktarus". Po kiek laiko įniršusi mergaitės mama atbėgo pas berniuko mamą: - Ar jūs žinote, ką padarė jūsų sūnus mano dukrytei! Jie žaidė daktarus! - Bet tokio amžiaus vaikams visada įdomūs priešingos lyties skirtumai... Tai normalu... - Geriau jau jis būtų ją išp!s !!! Vietoje to, kad operuoti apendicitą!!! Atgal į viršų Peržiūrėti vartotojo aprašymą

[Baghio]

Kartą, gilią naktį, vagys įsilaužė į banką. Atidaro seifą, o ten pinigų nėra nei pėdsako. Tik jogurtai kažkokie stovi indeliuose. Na ką, galvoja, naktis ilga, darbo daug, reikia pasistiprinti. Suvalgė. Kitą seifą atidaro, o ten irgi tas pats. Irgi suvalgė. Ir šitaip su visais seifais. Nuliūdo vagys, nutarė, kad čia kažkokia klasta ir, jau švintant, pabėgo. Važiuoja jie ryte ir klausosi radijos. Po kiek laiko girdi per žinias pranešimą. Žurnalistė šneka: - Šią naktį nežinomi nusikaltėliai įsilaužė į didžiausią šalies spermos banką ir sunaikino visą jame saugotą genetinę medžiagą... - Girdėjau, kad susituokei su nauja žmona. Na, ir kaip ji? - Nepatikėsi. Ir lovoje, ir virtuvėje, ir gyvenime ji nepakartojama. Tikrai nesigailiu, kad išsiskyriau su ankstesne. Puikiausia žmona - duok Dieve, kad ir kita neprastesnė būtų. Komunaliniame bute prasidėjo tokia diversija: kažkas ėmė pirštu teplioti tualeto sieną. Visi namo gyventojai ėmė sekti, kas taip elgiasi. Kaltininko niekas taip ir nesurado, bet buvo apkaltintas profesorius, mat jis vienintelis iš visų namo gyventojų po tualeto plaudavosi rankas. Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu. Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Estai, like vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam: -Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės? - Ne! Kaip taip, negali buti!? - pradejo stebėtis antrasis. -Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!" Tamsu. Naktis. Laiptinėje kažkas bučiuojasi. Vienas klausia kito: - Koks tavo vardas? - Tomas! ... - O velnias!!! mano irgi !!! - Aš negeriu, nerūkau, esu ištikimas žmomai, miegoti einu lygiai 10-ą vakaro... Bet kai išeisiu iš kalėjimo, viskas pasikeis! Du požiūriai. Vaikinas: - Sėdim su Laima, žiūrim televizorių, galvoju, kaip čia ją apkabinus... Tik staiga matau, kad ji samonės neteko, akys užmerktos, ant manęs užkrito, pliaukštelėjau per žandus porą kartų, atsipeikėjo, paskui kažko supyko, apsiverkė ir pabėgo. Mergina: - Sėdim su Petru, žiūrim televizorių, galvoju, kaip būtų gera, jei apkabintų, pabučiuotų... Kažkaip atsipalaidavau, užsimerkiau, prisiglaudžiau prie jo, o jis man - į dantis, į dantis...