Eina mamutas,toks prieshistorinis dramblys,valasatas,niekam netrukdo.Tik staiga prasinesha paprastu pliku drambliu gauja..suspardo,sumindo...tas guli ir galvoja:" Bl*t,uzhp*so tie malaletkos skinai....
Dviese sprendžia kryžiažodį:
- Moteriškas lytinis organas iš penkių raidžių?
- Vertikliai ar horizontaliai?
- Horizontaliai.
- Tada burna...
- Daktare, ar man alų galima gerti?
- Kokį dar alų?!
- O ateityje?
- Kokioje dar ateityje?!
-Kam skirtas griovelis, padalijantis tabletę į dvi dalis?
- Jei žmogus serga ir negali praryti tabletės, tada ją galima įstatyti į
užpakalį ir įsukti atsuktuvu!
Guli lovoje Raudonkepuraitė ir Vilkas Pilkas. Raudonkepuraitė (užsitraukia cigaretę):
- Na, dantys tavo gal ir dideli...
Skambutis.
- Duju avarine tarnyba
- Vaikeliai, kas darosi? Dujas ryte atsukau, ir nedega!
- Bobule, o jus degtuka uzdegete?
- Oi! Tuoj uzdegsiu...
Tikras vyras privalo būti vedęs kartus:
Pirmą žmoną - žydę, kuri jį išmokytų gyventi;
Antrą žmoną - rusę, kuri jį išmokytų lovos sugebėjimų;
Trečią žmoną - lietuvę, kuri prižiūrėtų jo kapą.
Sako, plikumas - proto požymis. Ar kas nors kus nors matė pliką moterį?
- Ei, chebra, satanistai mane į Juodąsias mišias pakvietė!
- Tu ką? Ir eisi?!
- Cha! Mane nunešt pažadėjo!
Higienos inspektorius turkui kebabų pardavėjui:
- Jūsų kebabai prieš tai lojo ar kniaukė?
- Ne, dokumentus tikrino!
- Tu ko toks liūdnas?
- Supranti, įlipu aš vakar į troleibusą ir matau merginą. Gražią, liekną, seksualią - sėdi sau ant sėdynės, miniakas trumpas, vaizdas toks, jog kojos iš ausų auga! Nu aš jai ėmiau ir mirktelėjau!
- O ji?
- Oj, padla, atsistojo ir vietą man užleido! >
- Vatsonai, jūs vėl pavogėte mano opiumą!
- Iš ko jūs taip sprendžiate, Holmsai?
- Šypsotės daug!
Vieną kartą pelkėje susirinko vampyrai, zombiai, demonai, raganos, šmėklos ir kad pradės ginčytis, kuris iš jų yra didžiausias kraugerys. Ilgai jie ginčijosi, bet galiausiai išsilakstė kas sau, nes visus uodai užpiso.
Vyras pargrįžta namo. Jį sutinka žmona su plakatu rankose „Aš su tavim nesikalbėsiu!!!“. Na, vyras gūžteli pečiais, atsisėda į fotelį priešais teliką. Po penkių minučių tarp jo ir teliko atsiranda žmona su kitokiu plakatu: „O žinai kodėl?!“
Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką, jie ne su tavim?
Kuo skiriasi negras nuo svogūno?
-Kai pjaustau svogūną, verkiu.
Kalbasi du iškrypėliai:
-Klausyk, nu niekaip nesuprantu, kam tu tai aklai, kurčiai, nebylei mergaitei, kurią išprievartavai pirštus sulaužei?
-Kad niekam neišplepėtų.