Temoje atsakymų: 5429

[shakilas]

Sedi žvejys prie eketės, bando suviliot žuvį. O šaltis nežmoniškas spaudžia. Pro šalį eina kiti du likimo broliai. -Ei klausyk, ko tu be kepurės sėdi, toks šaltis, sušalsi juk! -Da nu nafik, vakar su kepure sėdėjau tai neišgirdau kai išgert kvietė....

[shakilas]

Šoka mūsų Seimo narės ir linksmai dainuoja Savo užpakalius rodo ir papus kilnoja. Šoka rusui ir arabui, šoka kudakuoja Ko nešokt, jei mūs rinkėjai už vištas balsuoja. Klounų partija vieninga, intelekto vieno, O rinkėjai nebeuostys nei mėsos, nei pieno. Kas balsavote už juos, ruoškit žiemai migį, Nes padvėsite iš bado arba čiulpkit b Pirmininkas iškilmingai tautai šūdą mala, Vietoj Seimo nario darbo pinigus tik kala. „Tautą mokesčiais pašersim, pažadais maitinsim, Patys šoksim ir dainuosim, ir atkatą imsim“. Jei nemoki jokio darbo – eik Seime sėdėti, Nosį ten krapštyt galėsi, snausti ir bezdėti. Pribezdėjęs visą salę, Lietuvon išeisi Kad rinkėjas nepamirštų ko valdžion veržeisi. Ką Seime artistei veikti? Gal kapstyti smėlį? Viskas, ką Seime ji gali - žindyt kūdikėlį. „Neskaičiau aš dar Statuto anei vieno lapo: Argi negalėjau rodyt savo pliko papo?“ Seimo vardą mes pakeisim, durnių tik voliosim Pavadinsim Cirko rūmais ir kasdien kvailiosim. Juk ne dirbti čia atėjom! Subines kraipysim Linksminsim Gazpromo vyrus ir babkes darysim. „Delfio“ komentarai žiaurūs... Iš Donaldos šaipos... Iš Baukutės ir iš nosies Buratino vaipos. Runkelis negailestingas. Kas gi jam beliko? Jei tautos rinkti seimūnai ant visų apš*. Komentatorius kažkoks čia vis nuolat šaukia: „Kviečiame visus prie Seimo! Čia piketas laukia!” Ką piketas?!! Po velnių! Mums Baukutę duokit Ei, merginos, Seimo narės, pusnuogės pašokit. Vakarėlį, ponai, rengsit? Ir vaizdų norėsit? Pasikvieskit Seimo narę, juoko daug turėsit. Net Nigerijoj nėra, kad parlamentarė Šoktų iškirptėm giliom, kaip Donalda darė. Runkeli! Rinkėjau durnas! Tu mumis tikėjai Patikėjęs mums į Seimą įrėpliot padėjai. Keturis metus stenėsit. Mes meduolius rysim „Vėželiu“ stovėsit tyliai kol mes jus „darysim“. Viktoras (taip pat ir Andrius) juk visiems jau sakė: Buratino daiktas ilgas... Bus visiems jums šakės! Opozicija jei gali „vėželiu“ stovėti Tai rinkėjams nusispjauti – reiks ir iškentėsit. Įsidrąsinęs Premjeras rodo tuščią terbą: „Veltui duosiu krizės planą, mokesčius, nedarbą“. Krizė juk ne Seimo ponams, ne jų giminaičiams. Krizė – verslininkams, seniams, o taip pat našlaičiams. Mūsų liaudis tyliai kenčia: „Ką bepadarysim?.. Iškentėsim, nutylėsim, ašaras prarysim...“ Opozicija nusilpus mus šio to pamokė: Ei, tautieti, kai tau liūdna, dažnutes dainuoki!

[Tooshas]

Alucio reklamos
Guiness
Heineken

Heineken - gerulėėėė

[Francis]

Heineken

buvo jau,buvo...

[BuFu]

relaxinis eismas

[Arvydzius]

Maža mergytė kieme sužinojo naują žodį 'dulkinti' ir prašo mamos paaiškinti ką tai reiškia. - Tai reiškia...pavėžinti, pavažinėti, - išsisuko mama. Praėjus kuriam laikui, mergytė, mama, močiutė ir šuo Sargis išsiruošė į svečius. Mama paprašė mergytės gatvėje sustabdyti taksi. Netrukus automobiliui sustojus mergytė paklausė vairuotojo: - Ar jūs galite padulkinti mane, mamą, močiutę ir Sargį ir kiek tai kainuos? - Tave - dar per anksti, mamą - veltui, o močiutę tegu Sargis dulkina! Prancūzijoje važiuoja traukinys. Staiga mašinistas pastebi, kad ant bėgių kažkas guli. Jis duoda vieną švilpuką, antrą, tačiau niekas nereaguoja. Tada jis įjungia stabdžius. Galų gale traukinys sustoja visai arti gulinčių ir mašinistas pamato, kad tai besimylinti porelė... Perpykusiam mašinistui vyras mandagiai paaiškina: - Aš puikiai suprantu, mesjė, kad vienas iš mūsų turėjo sustoti. Bet aš, atleiskite, negalėjau... Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų. Kunigas klausia: – Kas iš rūsio vagia mano vyną? Zakristijonas: – Ką sakot? Nieko negirdžiu. Kunigas : – Kas iš rūsio vagia mano vyną? Zakristijonas: – Kunigėli, gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi. Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia: – Kas miega su mano žmona??? Kunigas: – Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.

[EvX]

http://www.youtube.c...feature=related

[Pago]

http://www.youtube.com/watch?v=0NRwxU5bM8Q

Šį pranešimą redagavo Svolacius: 2009 sausio 12 - 01:18

[Francis]

Ateina vaikinas į parduotuvę, prieina prie pardavėjo ir sako: - Ponas pardavėjau, aš einu į panelės gimtadienį ir norėčiau jai nupirkti kokią nors dovanėlę. Tačiau nedidelę, nebrangią, kad tik būtų dovanėlė. Pardavėjas: - Tvarkoj. Gal norėtumėt jai padovanoti muilo gabalėlį? Vaikinas: - Taip, muilas tikrai tiks. Tik nedidelį gabalėlį, nedidelį kokį nors... Pardavėjas paėmė muilo gabalėlį, supakavo į spalvotą gražią dėžutę, užrišo kaspinėlį. Vaikinas sumokėjo, nešasi dėžutę ir prie durų susimąsto: o kam čia tas kaspinėlis? Taigi daug brangiau išeina. Ne, su kaspinėliu negerai... Vaikinas sugrįžo prie kasos ir sako: - Klausykit, nuimkit tą kaspinėlį ir minusuokit man jo kainą. Pardavėjas nuėmė kaspinėlį, atidavė vaikinui pinigus už jį. Vaikinukas vėl eina su ta dėžute ir galvoja: kodėl ta dėžutė tokia spalvota? Tikriausiai daug brangiau su tokia spalvota? - Klausykit, o jūs neturit kokių nors nespalvotų, paprastų dėžučių? Pardavėjas pakeitė į baltą dėžutę. Vaikinas: - Ir kainą minusuokit. - Minusuosiu, minusuosiu - pardavėjas atidavė dalį pinigų už spalvotą dėžutę. - Klausykit, o kam tas muilo gabalas visas? Juk viso kažkaip per daug? Kam jai tas visas muilo gabalas? Pardavėjas: - Gerai, prašau, - perpjovė muilą, supakavo atgal į baltą dėžutę. Vaikinas eina. Tik prie pat durų pajunta, kad dėžutė pasidarė kažkokia sunki... Jis atidaro dėžutę, o ten - pusė gabaliuko muilo ir 10 prezervatyvų! - Ei, pardavėjau, pusę muilo gabaliuko aš prašiau, o 10-ies prezervatyvų tai neprašiau?! Pardavėjas: - Matot, pone, mūsų firmos tokia politika: tokie pirkėjai, kaip jūs neturi daugintis... moterys apie vyrus 12 PRIEŽASČIŲ KODĖL MES BE VYRŲ NEGALIME IR NENORIME GYVENTI: 1. Nes, deja, nėra kūno temperatūros vibratoriaus. 2. Nes jei nesportuoja atrodo dar storesni nei mes. 3. Nes degant raudonam šviesoforo signalui galima juos trumpai paglamonėti. 4. Nes jie yra vieninteliai galintys užprogramuoti DVD grotuvą. 5. Nes juos taip paprasta padaryti laimingais: reikia tik trumpo sijono bei aukštakulnių, ir jie jau švyti kaip maži berniukai prie Kalėdų eglutės. 6. Nes kasnors turi gaudyti vorus. 7. Nes kitaip nesužinotum, kokia tragedija, kai kas nors palieka futbolo komandą. 8. Nes mes sakydamos žodį PAKUOTĖ norime galvoti ne tik apie alų. 9. Nes tik jie išgėrę keletą taurių vyno, prisimena koks geras dalykas yra šaltas alus. 10. Nes jie visada nori, bet, laimė, ne visada gali. 11. Nes šaltą žiemos naktį jie mūsų kojas sušildo daug labiau nei bet kokia šildyklė. 12. Nes jie taip gražiai mikčioja, kai bando pasakyti: "aš tave myliu". KODĖL KALĖDŲ SENELIS NĖRA TIKRAS VYRAS: 1. Vyrai paprastai nemoka pakuoti dovanų, o apie gebėjimą dėti juos į maišus negali būti nė kalbos. 2. Tikri vyrai mieliau mirtų nei nuo galvos iki kojų apsisiaustų raudonu aksomu. 3. Nė vienas vuras nebūtų laimingas galėdamas gražią mergaitę tik pasisodinti ant kelių. 4. Vyrai išgirdę : "Vaikučiai ateikit", puola į paniką. 5. Tikri vyrai nori ateiti dažniau nei kartą per metus. 6. Vyrai apdovanoja ne geras, o blogas mergaites. 7. Vyrams labiau patinkla tinklinės kojinės ant lieknų kojų nei vilnonės - prie židinio. KOMPIUTERIAI YRA VYRIŠKOS GIMINĖS: 1. Kad skirtų tau dėmesio, juos reikia įjungti. 2. Jie turi daug duomenų, tačiau nieko nežino. 3. Tiesą sakant, jie turėtų padėti išspręsti problemas, tačiau patys dažniausiai yra problema. 4. kai tik apsisprendi dėl kurio nors, išaiškėja, kad reikėjo šiek tiek palaukti, ir būtum gavusi nelyginimai geresnį... VYRAI YRA KAIP: 1. Plaktuvai: tau reikia jo, bet nežinai kodėl. 2. Reklaminiai šūkiai: negalima tikėti nė vienu jų žodžiu. 3. Pienas: jeigu palieki pastovėti, surūgsta. 4. dantys: jei sugenda, juos reikia ištraukti. 5. Svogūnai: nulupi ir pradedi verkti. 6. kiaulpienės: vieną kartą papūtei ir visos sėklos išbyra. 7. Apmušalai: juos reikia pakeisti kol neužkniso. 8. Šunys: jei juos glostai tai jie iškarto pradeda vizginti uodegą.

Šį pranešimą redagavo Francis: 2009 sausio 12 - 19:31

[pbg]

pagavau kazkatram jyske ;)

[BuFu]

fun (rusu kalbos zinios butu privalumas)

pamokomasis filmukas

Šį pranešimą redagavo BuFu: 2009 sausio 12 - 23:38

[Gordonas]

Tikiuosi nebuvo: http://www.sk-gaming...deo/29897-babka (vsio po ruskomu)

[pug605]

http://www.arjaukaledos.lt/



http://www.god.lt/



http://www.blaivas.lt/

Neteiskit jej jau buvo ;)

[BuFu]

Nepastebejau, kad būtu, bet pamokanti istorija >>> MYGT

Nuo 2.13 minutes Peugeot... >>> MYGT

tas bajeris su pabegusiu ratu, tai visai nejuokingas sakyciau.. keleta metu atgal teko nuo VAZ rato trauktis i sona, dviese ejom per tarpa praskriejo zmogiukas islipo is auto, isimete posparni i bagazine, uzsidejo zapaske ir nuvaziavo

[Francis]

Vieną dieną moteris apsilankė pas kunigą ir sako jam:
- Tėve, aš turiu problemą. Tiksliau dvi papūgas galinčias pasakyti tik vieną sakinį.
- Ką jos sako, - pasidomėjo kunigas.
- Jos sako "Sveikas, mes prostitutės, gal norėtumėt pasidulkinti?".
- Va Jėzau kaip nešvanku,- pasibaisėjo kunigas ir susimąstė minutei.. - žinai aš turiu taip pat du papūginus, kuriuos išmokiau melstis ir skaityti advento raštą. Paimk juos ir patalpink viename narve su savo papūgom. Jie išmokys jas drovumo ir gerų kalbų.
Padėkojusi moteris parsinešė papūginus namo ir patalpino viename narve su papūgomis. Tie sau tyliai suko rožančių ir meldėsi. Moteris negalėjo atsistebėti.
Po kelių minučių papūgos neapsikentusios suklykė "Sveikas, mes prostitutes, gal norėtumėt pasidulkinti?".
Kelias minutes stojo spengianti tyla. Galų gale vienas iš papūginų atsisuko į kitą ir sukriokė:
- Mesk tuos suš***us rutuliukus, MŪSŲ MALDOS IŠKLAUSYTOS!!!

http://www.youtube.c...feature=related

Šį pranešimą redagavo Francis: 2009 sausio 14 - 19:33

[dainiusaz]

Пирамида (СТЭМ)