Va taip va reikia keistis ratus
Šveicarijos greitkeliu važiavusiam automobiliui nukrito visi keturi ratai
Vienam automobiliui Šveicarijoje vienu metu nukrito visi keturi ratai, o mašina sustojo viduryje greitkelio, šeštadienį pranešė policija.
Ratai automobiliui nukrito dėl netikusių veržlių.
Automobilis buvo neseniai sustojęs, o juo važiavę žmonės patys pakeitė ratus su žieminėmis padangomis į vasarines. Šveicarijoje, kurioje žiemą gausiai prisninga, toks veiksmas gana įprastas, tačiau savamoksliai mechanikai keisdami ratus užsuko netinkamas veržles.
„Kai jie vėl išvažiavo į greitkelį, visi ratai nukrito, - sakoma Sankt Galeno kantono policijos pranešime. - Laimei, niekas nebuvo sužeistas, o kiti automobiliai nebuvo apgadinti“.
Jūs nežinote kiek dienų jau pragyvenote? Norite papildomų progų savo dienoms pašviesinti ir suteikti prasmę? Štai jums progų kalendorius Netrukus šimtadienis? Tūkstantadienis? Dešimttūkstantadienis?
Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia:
-Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą!
Gydytojas:
-Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu.
Pilotas lėtai grįžta prie mašinos.
Šturmanas:
-Na ką sakė gydytojas?
Pilotas:
-Pasakė, kad tu mirsi...
****************************************************************
Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
-Kas viską mato ir girdi?
-Mūsų kaimynė.
****************************************************************
Mokykloje mokytoja bara mažylį.
- Tai labai blogas žodis! Kur tu jį girdėjai?
- Mano tėtė taip sako.
- Nedrįsk daugiau jo kartoti. Tu net nežinai jo reikšmės!
- Ot ir žinau! Tai reiškia, kad mašina neužsiveda. [...]
*****************************************************************
Skambutis į butą. Telefoną pakelia vyras:
- Alio?
- Labas, raguoti, pakviesk savo žmoną.
Vyras susinervina, numeta ragelį aprėkia žmoną, ta vargais negalais jį įtikina, kad kažkas tiesiog ne ten pataikė... Kitą dieną vėl suskamba telefonas. Vyras pakelia ragelį:
- Alio?
- Labas, raguoti. Pasirodo, tu dar ir skundikas?
*****************************************************************
Vyras netikėtai grįžta namo. Žmona meilužį slepia po lova. Vyras atsigula ir jau beužmingant išgirsta kažkokius garsus iš po lovos. Vyras mieguistai:
- Šarikai, ar čia tu?
- Aš, - atsako "Šarikas" ir lyžteli "šeimininko" ranką.
*****************************************************************
Pas Petriuką į namus atėjo mokytoja.
- Ar mama namie?- klausia ji.
- Ne, mama dar negrįžusi,- sako Petriukas.
O tėtis?
Tėtis irgi pasislėpė...
*****************************************************************
Mokytojas:
- Vaikai, atsistokite, kas save laikote kvailais!
Po kelių minučių atsistoja Petriukas.
Mokytojas:
- Petriuk, tai tu galvoji, kad esi kvailas?
- Ne... Bet nepatogu, kai jūs vienas stovite...
*****************************************************************
Kompiuterastų šeima. Tėvelis turi kompą, mamytė turi kompą, ir mažajam
sūneliui kompą nupirko. Sėdi jis 24 val per parą prie jo, tėveliai jaudinasi
- tipo vaikis vystosi vienpusiškai, reikia jį kaip nors nuviliot nuo kompo!
Nusprendė pirkt jam kokį nors gyvuną. Ilgai galvojo ir nupirko vėžlį.
Praeina kiek laiko, tėtis su mama mato - sėdi vaikas savo kambary, sukinėja
rankose vėžlį, krapšto jame su atsuktuvu:
- Nu turi gi šita ch*inia kaip nors turbintis!
Bankrutuoja vinių firma, ir kad nebankrutuoti direktorius nusamdo reklamos specialistus.
Sako: "Turit savaitę."
Ateina specialistai Po savaitės su plakatu, o ten: stovi kryžius, Jėzus nukryžiuotas ir užrašas "Su mūsų vinimis prikalsite bet ką"
Direktorius ir sako: "Ne, negalima, taip ižeisime katalikus, turite Dar savaitę..."
Po savaitės ateina vėl su plakatu, o ten kryžius, šalia Jėzus parklupęs ir užrašas "Su mūsų vinimis taip nebūtų nutikę."